洗完澡出来看到手机正亮着：“机票已经订好，下个月17号。”

我看着短信，手指滑动屏幕，下一秒删除。把手机扔在洗手池上，伸手抹掉了镜子上的水汽，映出这张与方诹相像的脸。

我讨厌这样直白的方诹，现在的他就如同一只被外人踏入领地的狮子，目眦欲裂的警惕着所有人。

12月16号是父母的忌日，他选择17号回国无疑是在回避这一天，而且还这样刻意的表现出他的回避，每一个字都在警告我不要提及有关父母的任何事。

三年前他在食人魔被击毙的第二天不告而别，我很清楚，聪明如他，怎么会想不到曼陀罗致幻这一层，无法面对破碎的家，无法接受自己的过失，更无法与另一个“共犯”平静生活下去。于是他选择了离开和遗忘。而我却选择了驻守和回忆。

或许是血缘的联系，让我们在折磨自我上，走着两个不同的极端，却品尝着同等的痛苦与悲哀。

我不知道他是否也会陷于梦魇，但我总会控制不住的希望他与我一样忍受着折磨。这样疯狂的想法的使我自己都觉得自己可怕，却又在下一刻病态的觉得这本就是理所应当。

所以我不喜欢回避痛苦的方诹，他的双脚早就被命运禁锢，为什么不留在这里和我互相舔舐伤口，却非要挣扎逃离。共犯,逃走一个谁，都不行。

我点点镜子，扯着嘴笑，“方诹，回来了就别想再逃。”

我倒了杯红酒，站在阳台上一口一口的抿，想弄得昏沉一些好入眠，却越发清醒，最后一瓶见底，有点燥热便把阳台窗户打开了，冷风吹进来，花架上挂着的风铃跟着叮铃作响，我一手拎着酒杯，一手掐着酒瓶，靠在花架旁边，数星星。

突然随风飘来一股香味，隐隐约约的，还有点莫名的熟悉。

我寻过去，看见在花架的最底层，有一株喇叭状的黑色花朵，正伴着风微微颤动。

我感觉心脏突然收缩了一下，原本的燥热瞬间变成挥之不去的寒意。酒瓶碎落的时我仿佛听到死神在身后微微叹息，但我真的没有勇气回头。

……

“曼陀罗的适应性较强，喜温暖、湿润、向阳环境，怕涝，对土壤要求不甚严格，一般土壤均可种植，但以富含腐殖质和石灰质的土壤为好。种子容易发芽，发芽适温15℃左右，发芽率约40%，从出苗到开花约60天，霜后地上部枯萎，温度低于2℃时，全株死亡，年生育期约200天。……”

鼠标在网页间不断游动，我端起杯子吞下一大口水，对着忽闪的显示屏松了口气。

“原来曼陀罗这么好养，那母亲之前的精心照顾岂不成了多此一举。”我合上电脑，走到茶几旁仔细端详那株曼陀罗，花盆是我从旧居所带出来的，没想到里面竟还埋了几粒种子，大概是之前给放在花架上一层的吊兰浇水，水漏进了盆里，再加上北方十一月便开始供暖，阳台温度一直稳定，这才发了芽，开了花。虽然刚才把我吓的不轻，但这花能在无人照料的情况下自己长成这样，也算缘分，直接拔掉还是有些暴遣天物，思量一番后我抱着任它自生自灭的想法把它放回了花架，随便将碎裂的酒瓶里残存的几滴红酒甩进了花盆，“来，你醉生，我梦死，晚安，罪源。”