我和以前一样，以一种兴高采烈的方式把手交给了她，我几乎拽紧了她的手：妈妈，我和你住，我要和你住。

她笑的温柔慈祥，尽管我后来知道是假的，你说，一个为了钱而拼命奔波的人，她有什么快乐可言，她能做到的，只是在她的孩子面前，展现出她无畏的态度，因为事实告诉我，我的妈妈，她不仅要扮演母亲的角色，更是一个人，生命中最不可复制的父亲。

可我只是因为她从一岁到十岁没有带我而厌恶她，我庆幸我的妈妈终于可以回来了，可以保护我了，却再一次伤害我最亲的人。

为什么是再一次？

我的妈妈总会和我进行无缘无故的争吵，有人说，家庭所有的矛盾不过是一些鸡皮大小的事情，无非是碗没有洗，衣服没有晾，还有就是地没有扫......

以及，孩子的成绩不好，父母望子成龙的期冀。

用什么来说明我的心情，我几乎无礼的要求和索取，因为我只知道索取与要求，我认为命运对我是不公的，有些人生的好，家里有钱有妈妈有爸爸。我可怜老天爷怜惜我，这是多么的矫情，哪个没有什么难念的经，成长它必定要经过风雨的洗礼，你要感谢那些人，感谢他们一步步把你带上了彻悟的路途。

我在厌恶我妈的时候，最无可忍受的是她又找了一个，一个叔叔，说的好听点是后爸，说的不好听点是没结婚同居。

我讨厌走进家门，就像多年前，我站在我阿姨家，那个我以为是我家的地方，那个我年少时以为可以遮风避雨的场所，原来，都只是噩梦，反反复复的噩梦。

晚饭的时候，沉默一直是我们家的生活方式，诡异的气氛留足于我们中间，我妈看着我心不在焉的扒着米饭，一个劲的边说边夹菜：莎莎啊，这是排骨，多吃一点。

我摆脸色，没有理她。

她接着夹菜，那后爸他一个劲的吃着菜，头一直没有抬起来，沉默还是沉默，我无言以对，我真的不知道说什么好，我早就受够了，在阿姨家，一定，是因为我的存在而制造出这么怪异的气氛，在现在算我自己的家，也是这么难以让人忍受的气氛。

就像陌生人一样坐在一起，只知道客套和寒暄。

我们的吵架最终激烈的吵了起来，我不知道什么导致了导火线，只听到我的耳朵全都是我妈妈的声音，尖利刺耳：陆莎莎，你怎么这么懒，碗都不洗就在那里玩手机，你到底要不要学习，不想学习的话，你就不用读书了。

呵呵。

我抬头，语气好笑：好啊，我巴不得不读书咧，你想个办法咧，我就不读书了啦。

你，你，你这个畜生，没人教的家伙，是不是最近吃了雄心豹子胆。我妈指着我的鼻子，话也说的不利索了，眉目似凶狠的豺狼野兽。

气死你，怎么着，你打我啊。我翻个白眼，不准备讲话。

一如往常，我妈妈脸上像被泼了许多桶的水，打击的她赤裸裸的湿淋淋，她怒气冲冲的从座位上起来，拿起身边的衣架，说着就要朝我打来，我一个转身躲进了房间，用最快的速度关了房门，我在里面松了一口气，房门的声音却越来越大了。

可以感觉到，我妈妈正在用脚踢着房门，我无聊的想着，老套的把戏。

如果，我当时知道，我这些伤人的话语，要我妈妈来付出代价，我想我一辈子都不会再想面对那时候的自己，我很后悔后悔，已经，深深的自责。

她不依不饶的用脚揣着门，企图打开，她比我阿姨更为凶狠，我听到她从门缝里传来的声音：陆莎莎，你长本事了啊，小小年纪就说不学习，不学习你干嘛啊，除了讨饭我看没有人会要你。你快点给我开门，有本事你就出来。

这么伤人的话语，什么不学习就讨饭啊，之类的，我是不信的，你懂个屁，就只知道吓我，欺骗我没有文化。我这么想着。

我们僵着闹了几乎一夜，到了十二点钟，我终于受不了，打开了门，迎门而来就是一顿毒打，衣架打在我的身上，一下一下的，狠狠的，像被吞噬的疼痛似乎在告诉，你恨，你有理由恨，因为他们都对你不好。

对你不好啊。

在忍受疼痛的时候，我多么想告诉她，明天一早班会，你的女儿，她有活动，她非常希望你去看看，去看看一下就好，你的女儿她从小不在你的身边，可是我该怎么办，我该怎么办，我说不出口，我这么恶毒的言语伤害对方，用劣龊的言语来保护我们那少的可怜的自尊，她的自尊，我的自尊。

那些东西哪里比的上钱重要呢？

是的，因为她和我吵了一大晚上的假，等我老师匆匆的通知我妈妈我们班会的事的时候，她才知道，匆匆的赶过来，她真的是很累了，我接到老师的电话的时候，几乎不敢相信，一瞬间，有什么东西在我的心底撕开了一道口子，炎热的伤口几乎把我焦化，我闭上了眼睛，再也忍不住的大声哭了出来。

我妈妈，晚上没有睡好，因为匆匆赶来，她，出车祸了，并不是她出车祸，而是她撞了别人，这比她出车祸更让我心痒交加，我该怎么想呢，我的妈妈，她该怎么想呢？她怪我的吧，一定是的，我肯定是个不孝的女儿，“虐待”自己的妈妈，自以为是的爱着自己。像有多疑症一样怀疑每一个人。

钱啊，是钱啊，辛辛苦苦赚来的钱啊，尽管我妈妈只赔了八千块钱，我依旧疼的不能忍受，很长一段时间，我把自己关在房间里，无颜见我的妈妈，无颜面对整个世界。

杀了我吧，那是八千块钱，它可以用来干什么，它可以拿来买很多很多东西，五个月的伙食费。

这都是我的错，我想，我真的是需要改了。

五

黑暗中，我把灯全部关了，趴在窗前，看着那颗最亮的星星，依旧没有变，可以支撑我走许久的星星，让我们回到从前。

我不是不知道，其实我妈妈是被我爸爸抛弃的，他本就花心，毫无情面的把已经怀孕的妈妈丢在了身后，那时妈妈怀着大肚子，坚定的说：我一定要把孩子生下来。

爷爷奶奶那个时候总是骂我，可是也只是源于我的调皮，以及，我那关于让他们讨厌的，我的爸爸，这种愤怒就转移到了我的身上，他们一片赤诚之心，崇信棍棒底下出孝子，我在爷爷奶奶家不是把胳膊肘往外拐，不经过他们同意把东西借给别人，还有偷钱，因为我穷啊，虽然我只是偷五毛钱，只是偷过五毛钱。

这都是不能磨灭的错误，我到了武汉，其实我不仅只是把阿姨家的窗帘搞坏了，我还吧她的桌子搞坏了，把她的电脑烧坏了......本来温和的阿姨被我弄的火冒三丈，如是再好脾气的人，也不可能一直忍受着一个灾星，一个调皮不懂事，更何况不是亲生的人胡做非为。

那天，她让我跪搓衣板，后来，她对我说对不起，她没有想过会伤害我的尊严，我也从妹妹的口中得知，其实那个寒风呼呼刮的门外，是阿姨让她把我放进来的。

她只是让我好好想一想东西需要好好爱护，没想到加重了我对钱的误解。

但我，还是可以从往事中，找到那么许多关于我和她的回忆。

那时，她会牵着我的手过马路，絮絮叨叨的说要注意安全，她会亲自下厨房，给我煮饺子吃，她会在寒冷的冬天，悄声问我，你冷不冷，她会在我没钱的时候，问我你缺不缺钱。

原来，一切一切的误会，都只是我内心的扭曲，我内心的不甘，她们没有想象中的那么坏，是我真正的自卑，是我自己一直以为他们“虐待”我。

真的，原来她们对我很好，我只是因为黑云蒙住了双眼。

更何况，我的妈妈，她并不是不爱我，很多年后，她告诉我，当初她出去一个人闯荡，不过是为了给我提供更好的物质条件生活，她不想我和她一样，每日碌碌无为一生为了钱财奔波，为了生存而赚钱，她，想给我好的生活。

她离开了我，每年都会给我寄钱，寄给了爷爷奶奶，寄给了我的阿姨叔叔。

我爱的钱，真是是这样的吗？我一直追崇的信仰，从来都是错的吗？

后来，我终于明白，原来，钱没有那么重要，我妈也明白了，钱并没有那么重要，最重要的是，能和我的亲人，我和他们在一起，其他的，有没有钱，不管遇到什么困难，我都不怕。

也许，我成长了！