所以，我要以激烈的方式来讨得他们对我的存在感，让我有一点点活下去，接着知道自己不是一个人活着的意义。

我害怕孤单。

害怕原来，我真的是没有爸妈的孩子。

尽管——我把家里的窗帘给整坏了，上面的环全部都被拉了下来，窗帘也成一块块的碎片，过程是这样的，我把窗帘系在腰上，企图荡来荡去，结果，窗帘承受不住我的体重，我在荡来荡去的过程中，啪的一声，窗帘便断了。

我来不及反应，掉到了地上。

阿姨在外面吃着五谷杂粮饼，一股葱香的味道，拿着五谷杂粮饼问我：莎莎。你要不要吃一点，你阿姨啊，每天早上就只能吃这个东西，味道还不错。

我不知道说什么好，总不能嚣张的告诉她，啊，不好意思，你家的窗帘被我拉坏了。

我走到她的面前，沉默的拉起她的手，捏紧她的袖子，支支吾吾，终于她看出我的异样，奇怪道：怎么了？

你和我过去就知道了。我低下了头，拉着她的袖子走到了房里。那一刻，我看到了她的脸上千变万化，愤怒，震惊，不可置信，等等，我不知道怎么形容，灯光下，她像要吃了我一样，血盆大口向我张来，我吓的退后，却难以逃过自己内心的谴责，对不起啊.......不是故意的，只是我真的想你们能在乎我一点该多好，该多好。

阿姨把我罚跪在客厅里，我不知道她为什么那么生气，一个搓衣板，她叫我自己去拿，末了说道：罚罚你，要你长长记性。我几乎艰难的说：可以不跪吗？我不想跪搓衣板。

不行！快点，把搓衣板拿过来，不跪你明天就别想上学了。阿姨的声音提高，平生第一次觉得她的声音尖酸刻薄。

我忍着泪拿的，谁叫我寄人篱下呢，你是谁啊，你什么都不是，你死了谁管你，不知道。

跪在搓衣板的那一刻，深深的耻辱充斥着我的脑海，像一把火，要烧掉我的意识，我的面皮，当真正跪下去我想死的心都有了，一个人可以什么都没有，但是她的有尊严。

我跪着，她们吃饭，吃到忘了我，接着，洗漱，上床，睡觉。

是我的不对，我不该搞坏那个窗帘，但是，我那个妈妈你知道吗？你的女儿在这里啊，她现在被别人强迫跪着搓衣板啊，跪了这么久啊，我跪谁啊，我不知道，我想努力的遗忘这些想法，可我做不到，我只能望着外面的灯火发呆。

灯火霓虹，稠墨的夜色，就算是最亮的星星也被掩盖了，可那颗北斗星，一直挂在天上，幼儿园听老师说，那是天上最亮的星星，最大最大的。

它很亮很亮。在我后来很多次跪搓衣板中陪着我，让深沉的夜，我不再孤单。

像一束光，照亮了我整个灰暗的童年。

三

我后来终于知道了为什么我阿姨那么生气，我也明白了她所谓的大道理。她讲的大声，说：莎莎啊，不是我要罚你跪，你知道吗？这个窗帘多贵。行，我们先不来说它贵，你想一想，它断了，我要花多少钱装，跑一上午，装不装得到都不知道，还要别人给我脸色看。况且你这么小，这个窗帘也是人的话，你这么粗鲁，早都被抓进监狱了.......

说了一大堆，我终于知道了，原来我的阿姨只是芸芸众生中普通的一个，被社会磨砺的市侩，被现实打压的圆润，所留给她的，只有对生活的平静，对金钱的奴役。

钱啊，没钱啊。

我想起了我来武汉的时候，才到了班上，老师叫我们买自动铅笔，我不敢和我阿姨说，我不敢花她的钱，每找她要一分钱，我都觉得恶心，觉得自己怎么这么不要脸。

那天课上，我没有一支像样的铅笔，老师似乎看到了我没有笔，拿着圆珠笔装模作样，不知道是不是故意的，她脸上轻蔑的笑了，对着全班道：陆莎莎，你不会连一只自动铅笔都没钱买吧！家里这么穷！

说完，全部哄堂大笑，我面无表情的看着老师，她眉眼的笑到了鬓边，如沐春风。

我也跟着没心没肺的笑了，只有笑的越大声，才能掩盖你内心的波涛汹涌，掩盖你正在滴血的心，掩盖你的懦弱无能。

掩盖你有多么唾弃你自己。

我一直都很恨那个老师，多年后我依旧记得她尖酸的模样，像一个高傲的人藐视着一个非洲难民一样，不放在眼里，像富有的人鄙视着贫穷的人。

我深知，那是怎么一样的感受，从来都没有过，这么恨钱，那时，我便知道，原来钱，真的很重要——小到两块钱。

这该怎么说好呢？小学要练习书法，需要墨水，叔叔特地给我买了一瓶，两块钱，便宜的劣质墨水，我书法的纸一下子就被写破了，把墨水提回家的路上，我一直都在愤愤不平的骂，因为太气愤，那瓶墨水被我装在袋子，墨水啪的一下撞在墙上，它以一种极为清脆的声音告诉我，我完蛋了！

完蛋了，完蛋了，这瓶墨水我还没有用多久，如果我回去一定会被我阿姨骂死，如果我告诉她们我这么不小心打破了墨水，她们一定会说我浪费钱，如果我回去，我会被罚跪搓衣板。

深深的绝望充斥在我的脑海，我很想不活了，世界好像只有我一个人了，漫长的。

你要知道，我在他人屋檐，吃人家的，穿人家的，一件墨水只是一件小事，但是对于我这样的人，要有多少勇气才能坦然面对，我内心对于那个所谓家的恐惧。

我站在家门口站到了晚上十点，我很想回去的，但我想到要跪搓衣板就算了，我还是愿意选择呆在这里，吹吹风，侥幸心理他们可以出来什么都不计较的接我进屋。

可我错了，我阿姨打开门，准备丢那已经恶臭的垃圾，她的脸上露出震惊的颜色：莎莎，你怎么在这里，快进去。

我快哭了：阿姨，我把墨水打破了。

她柔和的脸以比翻书还快的速度迅速变脸，一瞬间从慈祥的天使变为了可怕的恶魔，她笑了笑，面容有些僵硬：莎莎，你先把这个垃圾拿去丢了，等会上来，我有话跟你说。

等我把垃圾丢了再上去才发现这不过是一个善意的谎言，大门紧闭，我没有拍打它，理智告诉我，没有用的，一个人可以这么绝情，为什么，因为你让她不高兴了。

最后，我一直站到了十二点，晚上的风呼呼的刮，像一把刀子刮的人生疼，我妹妹偷偷的打开了门，她还小，只有五岁，稚嫩的面容如一朵向日葵，似初生的朝阳，她朝我笑了：姐姐，你快点进来。

如果说，我以前有什么嫉妒她的地方，那么这一秒，我觉得她是世界上最好的，哪有人不渴望在自己最难过伤心的时候，有人可以温言安慰，哪有人不想自己被利剑戳伤的时候，有一个家可以栖息。

那是在外面掩盖自己受伤的，唯一可以露出伤痕的地方。那是一个不用计较公平，只求温情的地方。可是——它不是我的，永远都不是。

是我妹妹，放我进来的，陆莎莎你记住，这是对你好的人，哪怕你再嫉妒她，再怎么讨厌她，你都不该怪她。

我的妹妹，我永远都会记得她放我进来的场景，那样的壮观，像历经了沧桑终于抵达了彼岸，像千军烈马终于化为了尘埃，像悬在心口的一把剑终于粉碎，我明白了，我安心了，我可以回家了，这就足够了，足够我继续活下去。

好好的活下去，不是有首歌这么唱的吗？我不怕千万人的阻挡，只怕自己投降。

四

此去经年，流年不返，转眼间，我从一名小学生变成了初中生，我妈妈搬来了武汉，她穿着深紫色的袄子，一双长长的皮靴告诉了我她的日子似乎过的不错。

很显然的对比，她的日子不错，不用带孩子嘛，至于我嘛，随便扔哪个地方养养就好了，以后老了，我再孝敬她，为她送终，我的想法很恶心，一如从前，我不知道为什么，我的心理这么偏激，我也不知道从什么时候开始，我厌恶我所有的亲人，所有的陌生人。

包括我的妈妈。