一：

那时我常常躲在被子里哭，狠狠的哭，比世界末日来了都惨，记忆中的童年，窗边的冷风陪着我，呼呼的刮，深沉的黑夜中，灯火阑珊，却只有寥寥几颗星星。

我站在窗前，满夜星辰，第一次觉得孤独。

我出生在一个复杂的家庭，从我出生开始，我并未见到过我的爸爸和妈妈，我不知道她们去了哪里，只是能从爷爷奶奶的口中得知，我妈每年都会寄钱回老家，也就是乡下，我爷爷家，我寄居的家。

而我爸爸，干脆不管我，至今我都不知道他去了哪里，甚至，我都没有见过他，每次想要看看他的模样，都只能从照片上找找影子。

小时候，奶奶常常把我抱在怀里，稍有不听话，便狠狠的打我，我要从她的怀抱挣脱，她便拽着我，不让我从她身上下去。我爷爷也待我不好，因一次我把CD借给了别人，他发现了，拿着竹子，长长的一节，是黄色的了，绕着河边，追了我一圈，期间，他因为追不到我，便使劲的扔竹子，企图打到我。

事实，那么长的竹子，打在了我还小的肩膀上，我很想哭，很想，但是我忍住了，一瞬间，我只有一种尊严被扫在地上的感觉，这个世界，没有人爱你，没有人关心你，你好无力的活着，然后，你像一条狗一样，任人欺辱。

对，像一条狗一样，此刻，我怕难以说清我的心情。

羞辱还是难过，还是一种想死的冲动，你知道吗？

所以，当我阿姨在武汉告诉我说，你来武汉吧。我毫无犹豫的答应了。

事实证明，我刚从狼窝出来，就入了虎穴。

阿姨家住在一个比较好的小区，也算小康，只是想让我过的好一点，还是因为我妈妈的原因，我并不知道，就是稀里糊涂的来了武汉，稀里糊涂的住在了阿姨家。

这一年，我七岁。

七岁，也算最稚嫩，最不懂世事的年龄，我从来都不奢求爸爸妈妈什么爱的，但是我只是希望，可以不要那么冷漠。

用我阿姨的老公，我叔叔来说，七八九，嫌死狗，你这个年龄就是嫌死狗的年龄。

好想给他一巴掌，站着鄙视他，把他踩在脚下，但是我忍住了，寄人篱下，从来就不会给你机会任性，资格都没有，是死是活关他屁事，你没死就够了。

所以，我最后长大了得出了一个结论，如果你想报复一个人，那就折磨他的精神，折磨到他颜面无存，起码，□□折磨你要坐牢，精神折磨谁管，你管，好了，不要开玩笑了，这里不是美国，是中国。

尽管繁华的外表下，隐藏的，都是一些有泪有肉的故事。这就是中国，我们不得不承认，这是我们生长的环境。

我认命。

我阿姨也会牵着我的手，她的手软软的，像棉花糖一样，最难忘的一件事，她帮我找小学，拉着我的手，轻声告诉我：莎莎，我们现在算算从这里走到学校要多长时间好吗？

我笑了，拉紧了她的手，像妈妈的感觉一样，好啊。

很久以后我都会记得，那时她手掌心传来的体温，热热的，比我那个没有见过几次的妈妈要温暖。

最后我们一起到了学校。阿姨摸摸我的头，蹲了下来，指着手上的表，莎莎，我们用了二十分钟呢，以后回家差不多也是这样的时间了，记住了吗？

我笑，记住了。——回家？我有家可回吗？可我还是什么都没有说，没有什么比缄默更好的解释。

傍晚回去的时候，阿姨顺带买了一点麻辣豆腐，她笑着说，要不回去吃吧，我很喜欢吃，买点一起吃。我假装不看她，四处张望，看看有什么好可以转移注意力的，说实话，我不稀罕她手上的麻辣豆腐，但是我想吃，出于一个小孩对于东西的渴望，我想吃，恨不得立马吃。

我想起了那时候住在爷爷奶奶家，他们一日不给我零用钱花，有时候给我零花钱花也只是给我一毛钱，那时我有一个狐朋狗友，男生，每日和他放学下学，每当我从爷爷那里拿到那一毛钱我都特别高兴，我笑着对彭宇说，你和我一起去买糖吃吧。

我和他一起买糖吃，这是惯例，买到那一条糖，我们一人一半，吃的津津有味。

我想我后来那么喜欢吃，是不是因为那时没有东西吃，没有钱，什么都没有，我才这么渴望，渴望那些吃的来弥补我内心的空洞，忘掉那些回忆带给我的伤害。

彭宇他和我一样没有钱，穷啊，穷到他把他妈妈给他去捐给一个眼睛瞎了的孩子的钱，私自买东西，他拿着那张五块钱，上面还有毛爷爷的笑脸，对我说，莎莎，不准说啊，我和你可是好朋友！

他把本来应该捐五块钱变为了五毛钱，其他全部拿来买东西，我也吃了，许许多多的糖，五颜六色，还有许许多多的辣子，我没有吃过的东西，我对彭宇说，不会的，不会的，我不会说的。

我说的这么信誓旦旦，只是因为我在吃他的东西，好吧，我就是没有出息，我还是把他的事情告诉了他的妈妈，只是因为她妈妈拿出了一些糖诱惑我。

那些糖在我的眼中，就像是金子一样，身边的朋友或多或少爸爸妈妈都会给他们买零食，我没有，没有，还是没有，过节也没有，在我的眼中，没有什么比吃的更能诱惑我的。就好比一个缺钱的人，他没有钱，在他的眼中，没有什么比钱更重要的事。

真的没有，缺乏，自卑。

后来听说女孩要富养，不然。你随便拿点东西她就跟你走了。

结果，他妈妈拿皮条抽他，我都没有什么反应，我见多了，也习以为常了，他疼痛的尖叫声，在傍晚中格外嘹亮，我站在他家的门前，透过重重的空气，似乎要刺痛我的耳膜，它似乎在提醒我，你，很恶心。

是的，我恶心。

二

我恶心到看不惯我阿姨叔叔，还有他们的孩子，我妹妹一家人的笑脸，笑的和花一样，应该是比花还要好看，我阿姨拿着画画的水彩笔，常常同我妹妹一起画画，妹妹不会画，只会画蓝蓝的白云，一个几条线组成的人，稚嫩的画笔像她可爱的脸蛋，很想让人疼她。

我其实是恨她的，阿姨会教她画画，画出小人来，在一张纸上，有阿姨，有妹妹，有叔叔，她们一家人笑着，还配上一对话，阿姨画着画着便开心的笑了出来，对着妹妹说：看这是傻傻的妈妈，这是傻傻的你，这是傻傻的爸爸。

傻傻的一家啊！没有我，没有我，没有我，我好想哭，当我坐在旁边，看他们画的很开心，无视我的时候，我就知道，我忍受不了，我忍受不了，我一刻都待不下去了，我只想走，走的远远的，不要在这里丢人现眼。

可是，没办法，你得忍，谁叫你住在他们家呢！

叔叔下班回来，看完电视剧，便躺在床上，拉着我的妹妹，讲安徒生的童话，自然的把空调开到27°，颇为享受，我要进来的时候，拿着童话书，他们自顾自讲着，我插嘴说：嗨，你们在讲什么呢？

哎呀，不要吵，等会再说。我叔叔拍了拍我，用温柔的语气说，可是我分明感受到了不耐烦，他们接着讲着丑小鸭的故事，我只觉得尴尬的气氛留足在自己这里，而他们，怡然自得。

我恨妹妹，我恨她，小时候，在爷爷家，我没人教，没人看管，天天打骂，白天要去田里插秧，晒稻谷。晚上还要忍受没有灯的日子。我没有爸爸妈妈，我以为阿姨是的，我以为叔叔是我的爸爸，可不是，他们不过是收留我，他们有他们的女儿，他们凭什么，要宠爱我，要呵护我，我值得吗？你以为你是谁啊，你又不是她们的孩子，你不过就是一个寄人篱下的没钱没骨气没志气没家教的野种。

野种是我奶奶说，呵呵。

至今我都记得野种这两个字，在我的童年，深深的挫伤我的自尊心，我恨，我恨所有人，我嫉妒，嫉妒他们为什么过的那么幸福，为什么可以对我颐指气使，为什么我没有妈妈爸爸，这一切都是为什么。

没有人回答我。

人是很奇怪的动物，明明你想要得到一样东西，你说了也许就会得到了，但却死要面子的用另外一种方式展现。比如，我不听话，放学便和一群人野，在小区里玩或者在同学家玩到九点才回家，不是把这个弄坏，就是把那个整整。

不是我真的爱玩，只是我不想他们其乐融融的一家，我是外人一个毫无瓜葛的外人，没有什么比存在感更让人深深接受不了的，你站在那里，可所有人无视你，无视你的眼睛，无视你整个人，只有你在要钱的时候，哦，才发现，原来竟然有这么一个人。