你瞧那片灯海，千千万万，数不清有多少灯。你信不信，每盏灯下，都有一户人家，每一户人家，都有他们的故事。这么多的灯，你算一算，会有多少不同的故事，所以，不论是我的故事，或者是你的故事，都是沧海一粟而已。

――――《又见一帘幽梦》 费云帆

No．74

再次登上C市的最高处，已是华灯初上的时候了。十三年后的现在，我望着那万千灯海，剪不断的思绪席卷而来，波涛汹涌。

第二次站在高处看过万千灯海的我，终归还是忍不住为眼前看到的这一幕深深震撼。霓虹灯流动着光彩，一闪一闪，静默守候，像是一位温柔的母亲，一句话也不说，只是微笑着静静地与我对视，我一个人站在这最高处，享受着这只有我一个人看到的风景。

隐隐约约地，依稀能听见几缕清音，会不会那是我的错觉，会不会是我的习惯？

我习惯在星空下，在那繁华绚丽的灯光下，看着那些行色匆匆的路人，看着川流不息的车流，就只是那样静静地看着。我每一次在这样的静默中似乎都能听到那歌声，总是会把它们联想到那站在星空下歌唱的蓝纱裙姑娘和那些拥有干净空灵嗓音的孩子们。

依然记得，四年前的那一晚，我也是这样站在C市的最高处，看着这万千灯火，那时的迷惘无助，那时的空虚寂寞，还有那总是莫名跑出来的习惯让我撕心裂肺，大声哭喊。

我还记得那一日，我一气呵成写的那封信。我写过一封又一封的信，却从来没有寄出去过。终归是没有勇气去寄出那一封封信的，在曾经不可说的六年时光里，我用写信的方式记录着我的点点滴滴，用写信的方式与信里的那个他对话。

现在，我早已知道我们的距离，现实的距离让我不得不低头妥协，而且也早已习惯在信里与他对话。他的世界会很广阔，他在D大，211工程，而我只是一个大专生，他将来要飞向世界，留学国际，而我只能在这儿一日复一日固守自己的工作圈子。我们会有多少交集？怕是我自己都不能答上来。

NO．75

盛煜城：

你好！

此刻的你在干什么了？是否已进入香甜的梦乡？是啊，你该进入香甜的梦乡了，已是凌晨3点了呢，对于我这样的夜猫子来说，3点还未睡似乎是再平常不过的事情了。

如今，你该是最幸福的时段了，现如今你终于找到你心有灵犀的那一个人，我为你开心，真的。饶雪漫曾说：”喜欢的歌，静静地听，喜欢的人，静静地看。”昨日我站在万千灯海的最高处，当我想起那一日我在D市旅游，在D大学的附近，我站在川流不息的人群车海里，耳畔萦绕着Amy Diamond的《Heartbeats》，看着前方那盏昏黄的灯光下你们和谐的俪影，看着你们毫不生疏，坦然欢闹，背后的灯光把你们的影子拉到天长地久，那一瞬间我释然了。

或许那才是真正美好的爱情吧，爱情就该这样坦诚自然啊，没有生疏的距离感，或许这也是你我不可能在一起的原因，在你的面前我做不到那样坦然，我只会展示我最好的一面，伪装我不好的一面，就让空气凝结在这距离里，静静的看着就好。

我不需要钦羡，更不需要嫉妒，静静地，一切都好。

大四毕业后，你就要出国留学了，不是么？恩，是的。你的世界很广阔，或者说该是那么广阔。因为你的优秀，因为你很多很多真实的本质，也不枉我耿耿于怀这么多年。希望你的世界能一如既往地充满阳光，一如既往地广阔无垠。

谢谢你，谢谢你让我在最美的时光里遇见你。

暗恋的感觉就像我在做一套文综卷子，有的时候我只能解出半道题，剩下的一半我无能为力，可是不能抄同学的答案，否则就会被淘汰出局，放弃意味着更多的失分，我也决计不会甘心，于是我习惯性地硬生生地绞尽脑汁把自己的答案写上去，慌乱无比，谁也看不懂，只有自己才能看懂。明知道可能一分不得，还是不甘放弃，心怀委屈忧伤，惴惴不安，可仍然甘之如饴，哪怕无人知晓，也会抱着侥幸的心态努力一试。

时间一到，交上试卷，知道没有成绩，但是仍旧觉得心安，安慰自己我已尽力，这算不算是一场自欺欺人？

你知道吗？我很想让自己可以解脱自己，可我发现我并不能完全彻底的做到。我喜欢一个人静静地，静静地散步，静静地骑自行车，静静地听歌，静静地思

事实证明，我的静确实有一定的效果，当我有负面情绪却无处发泄的时候，我一个人出去散步，骑自行车，一个人听歌的时候我的确很快就会忘记那些负面情绪，可是我知道那是无法彻底杜绝的。

初一下学期暑假的时候，就是我第一次打你电话的那一夜，秦悦也打了电话给我，三更半夜的她心情不好，在后来秦悦告诉了我那一夜她家里发生的事。

那一夜，是秦悦第一次完全敞开心扉地与我聊天，第一次她在我的面前没有任何的伪装。那一夜，她告诉了我一个很长的故事，我才终于明白她曾经经历过什么。

秦悦说她四岁以前在外省J市和她爷爷奶奶，姑妈堂兄生活，那时的她很幸福。可四岁之后她被她父母接回家，她父母每天工作很忙，对于秦悦基本上是不管不顾的，她也没有读幼儿园，她父母教她做饭，教她独立，她五岁的时候就直接读小学一年级。

秦悦说她小时候因为家里穷，又不会圆滑处事，不会说好听的话，成绩差，除了院子里的小伙伴，在班上，她处处不讨喜，没有朋友，处处被人欺负。

说实话，我是很心疼她的。只是我从来没有告诉她，我小时候也总被人欺负。

我承认我很怯懦，那时的我真的好没骨气啊，总是被人压到脚下往死里打的，从不还手。

我记得幼儿园上大班的时候，那简直是我的噩梦啊，我每天都会被欺负，他们也总是向我吐口水什么的，偏偏幼儿园的时候我成绩超烂，你能想象幼儿园打零分的我吗？不过当然，那时的我心思压根不在学习上嘛，我读幼儿园时一回来就是打开电视看动画片，看了好多呢，而且想象力特别丰富，每看到一部精彩的动画片，我都会把自己想象成动画片里的那个主角。那时候我总是受到不公正的待遇，备受歧视，朋友？更不用说了，压根没有，就连院子里一起玩耍的朋友都没有。

也就是这样，我的心里一直有对友谊的恐惧症，有那个阴影，我不乐意交任何朋友。小学一年级的时候，我都会在放学后一个人乖乖回家，不在路上有任何停留。回家后我第一件事就是写作业，写完作业我也宅在家里看语文课本。

我那时最喜欢做的就是看语文课本，背语文课本，喜欢描绘课本里的那些插画在白纸上。不知道为什么，文字和图画对于我来说有一种难以言说的独特的魅力和魔力，再加上幼时外公喜欢教我念诗背诗，妈妈也买了什么新华词典，成语词典教我读，不过他们从来都是指着某个字直接告诉这个字是什么，并没有教我拼音，正因为如此我认识的字总比同龄人多，只不过我的拼音很不好。

不管是幼儿园还是小学一年级的时候，我的拼音总是学的很烂。刚开始我根本不知道为什么要学拼音，那些歪歪扭扭的字母拼音我学得很费劲，而且觉得很没意思，所以在学拼音的时候，我总是心烦意燥，静不下来。

后来好不容易学会拼音，才知道拼音是用来标字的读音，从而识字阅读的，当时我就觉得太坑爹了。搞什么嘛，那些字我都认识好吗，我阅读起来基本是毫不费劲啊。

于是老师十分惊讶于我的识字本领，不过不知是不是天生的，我的字总念不准，虽然我知道那些字该怎么读，是什么字。

因为小学一年级的时候我很乖，那时没有朋友，专注于学习，所以突然我的成绩就比幼儿园好起来了，班上的同学老师也对我好了，也没什么人欺负我，但我总是觉得很孤独。

可能因为有阴影，因为被欺负得多了，自己本身对外的性格有些内敛，我害怕人多的地方，如果一个人的话，对我来说是没有什么问题，可是如果跟很多人一起的话我会觉得很躁郁，说话也会在不自觉中失去了自己的控制，很多的事情我明白，但也有很多的事情我无法明白。

所以直到现在我的朋友确实不多，不过也还好，因为我并不是一个朋友都没有，并不是没有真心的朋友。上天待我终归是不薄的，我和秦悦一直都很要好，九年的时光，我们彼此相伴，共同成长，而且一如既往的默契，我觉得已是非常幸运的事了。

就目前而言，我觉得我生活中能让我感觉到充实而美好的东西越来越少，很多的时候我觉得很空虚。孤独似乎越来越成为我形影不离的好朋友，可即使是这样，我并不觉得孤独有什么不好，相反我很享受这种孤独。

可是你知道吗？孤独也给我带来了不好的一面啊，孤独会让我越来越远离人群，远离社会，我知道这样是不好的，可是终归无法走出，所以我大多数时间只是待在自己的世界，而不去拥抱外面的世界。

或者说我拥抱外面的世界仅仅只有一个人静静地在每个夜晚骑着自行车出去锻炼的那段时间吧。多余的爱好，我一点都没有，我唯一拥有的爱好就只是写作和阅读。

或者我需要出去散散心，需要出去游玩一段时间，或者多走了一些地方，我会发现很多美好新奇的事物。

说真的，我无数次有过轻生的念头，但是庆幸的是我仍旧是理智的，理智让我很敏锐地感觉到我不能那样做。

到目前，我还没有真正能敞开心扉的人。偶尔能敞开心扉的人也是少之又少，除了秦悦之外我似乎也没能找到第二个这样的人，就连你，我也只能在信里才能这样说话，当着你的面，想想是万万不可能的吧。

我曾给你写过50多封信，在曾经枯燥单调的高中生活里，我在数不尽的书涯题海里遨游，在依靠着这些书涯题海和那些信度过我的高中三年。

现在想想，高中那三年虽然每天那样日复一日地生活着，在枯燥单调里还是画出了一些色彩，例如那些信，例如，追逐那一道光，那一阵风。