我看着同样是不问缘由的这位高贵夫人，扭头扫过一声不响眼神复杂表情呆滞的朱禹，和冷眼旁观的单先生擦肩而过。

突然就觉得朱禹这样一言不发的很没道理。

在酒店工作，和客人发生纠纷的事时有发生，虽没在我身上出现，但我知道，无论和客人出于什么缘故发生摩擦，承担责任的都是我们这些服务人员。

在服务行业里，服务人员没有自尊可言，“顾客是上帝”的信条成我们堕落的魔咒，顾客不讲道德，就不允许我们有道德底线。我一直想把这个现象跟朱禹提出来，但见面时间的珍贵，别人的事都必须让路，当现实问题落到自己头上，才知道自己说的那些小情话才是最无用。

刚到后面的休息室，麦主管就跟过来：“陶红，你去财务把帐清一下。”

我清楚这句话的含义：“让阿雅帮我结好了。”

匆匆的换下工作服穿是自己的衣服，拎着包冲出大厅，一路疾走，一直走到双脚酸胀，走到出租屋前的小巷。

回去干什么？对着空空的墙壁发泄我的忿恨和委屈吗？乞求屋顶那盏昏黄的电灯变成太阳吗？还是奢望朱禹追过来劝我回去上班？

扭头又从巷子里冲出来，和迎面而来的一辆轿车擦个边，听着从身后传来刺耳的刹车声，我没有一点害怕的意思，只管走自己的路。

这是我来深圳打的第一份工，在这里我第一次经历过失恋（虽然只是一个人的暗恋），也品尝到恋爱的滋味，以为生活会一直这样下去，我会在这里学好英语，参加考试，拿到等级证书，然后去应聘新工作，和爱我的人天长地久。

可是今天发生的一切一下打乱了这样的顺序，朱禹今天的表现都让这顺理成章的想象变的虚无，让我在品尝到第一次被炒鱿鱼滋味的同时，也对现在这份爱情有了失落感。

那位贵妇人是谁？朱禹不是酒店的总经理吗？为什么朱禹在她面前连一个字的挽留都不敢说，这太奇怪了！而且这一切都落在单先生眼里，他沉默地注视着一切发生，不置可否。在这以前他不是这样的，他会把我弄糟的事情处理好，我虽然不奢望他像从前那样做，帮我说句公道话总可以吧？可他竟然没有！

一种无力感袭击了我，脚步慢了下来，离家的孤独，想家的寂寞，伴随着恋爱的欢喜和担忧，为了生存的忍辱含屈……它们一古脑涌上心头，让我觉得好累好累。

留在深圳，是想实现梦想改变自己的命运，一年多时间过去，这个目标还在遥不可及的前方，并不比来深圳之前近多少；在这个陌生的地方，我们被称作“打工妹”，没有特长，没有阅历，靠打一份工维持温饱，并且大多数人会这样了此一生。

我不甘心就这么沉沦在社会最底层，努力学外语是我看到的一条出路，并且得到单先生的帮助和朱禹的支持，想籍此找到更好的工作，改变自己的命运，为自己争取到更好的生存环境，并努力实现自己的梦想，以一个体面的身份和心爱的人比肩出入。

哦，这难道就是我所谓的改变命运？不，不，我还有更高的追求！

但是，学没得上可以自学，没有工作就没有吃穿住用，没有了一切可能，工作在这里变的至关重要，生存对于一个打工妹竟然就那么难！

也许我真不该为了所谓的自尊拿道德底线和工作赌气，就像麦主管常说的那样，别人能摸掉你一块肉还是能拿走你口袋里一分钱？也许我最不该出来打工，像桃花坞里的女孩那样，平平静静的长大，安安静静的嫁人，为婆婆给孩子的五十元窃喜，为丈夫用奖金给买的新衣洋洋自得。

许多人都这么过的，没有人说不好。

如果是这样，那我还是陶红吗？

之所以没有屈服在那样的生活里，是因为心底还揣着梦想，因为这梦想因为这年轻的心，在困难面前总是不服输，想着明天的美好，即使此刻撞的头破血流也不觉得苦，所有的努力和忍屈含辱，只为扬眉吐气那一天！

要想扬眉吐气，就要有权或者有钱。

那么，到政府部门去混把椅子？在办公室熬资历，天天盼着和年龄一起增长的职务上升？但是，没有背景，只有靠谎言和欺骗想方设法混下去——那样的生活离我很远，也不是我想要的，也不是一个打工妹能过上的生活；

去学服装设计，去当企业家，招募人才，独创产品，走出国门，创世界品牌，在富豪榜上占据一席地位，赚个名利双收？

对于我这样的人，这倒是一条不错的选择。

这样的目标好像和金钱脱不开关系，虽然我很缺钱，可我对金钱并不是那么崇拜。

自从爸爸去世后，钱一直是我痛苦的根源，做有钱人的愿望是那么的迫切，大野带我去麦当劳也能带给我小小的感动；挣钱是手段，证明自己的价值才是目的。

没了工作不等于没了目标，那么，我是不是该利用这个机会开始行动了？