每逢夜幕吞噬白日残余之时，我总会待在逐渐昏暗的房屋里头，看天边潮红一步步褪却，看大好夕阳逐步趋于黯淡。天黑了，光华的辽阔终将消逝，取而代之的，是街边老灯的一闪一灭，与数十人群的三两消减。大概是因为我总是一个人的，住地又偏，因而我的屋子里很是寂静，东西老旧，皮沙发上也有了不少裂纹，拧不紧的龙头滴答淌水，声音虽小却依旧清晰可闻。这时我会懒得开灯，叫活着的未来里充满懒意。我搬把椅子静静地坐在窗台边，好让眼前的景象尽量投射在视网膜上。它朦胧不清，它昏沉无比，夜的死寂总是这样大片大片的使人惶恐。因而此时此刻我忍不住要忆起过往，哪怕它们支离破碎——没错，人终究还是得有些恋旧的，无可避免，这是人族的天性。不过事实上这样的做法往往使得我的心脏连跳动都觉着压抑，倏然席卷的疲倦与抽痛令我蜷屈，于是我尽我所能般委身于那宽大的黑色斗篷之下，想将我的苦痛片刻隔离这世界。是的，苦痛。我毫不犹豫地用了这么个带点自我悲凉的词语，哪怕悲凉其实没有什么用处，毕竟从某种意义上来说，人终归是孤独地活着。

所以我向来是不太喜欢那首诗的。No man is an island.可人偏偏是一座孤岛。我那短短的人生中有无数人擦肩，形形色色的他们成了我生命中或重要或无谓的过客。大概人就这么回事儿。所有的交情随着时间的流逝终不过是一道道空白冷漠的线，有的人走开，有的人死去，直到最后我也只会孤零零地抽离人群，如是而已。

孤岛孤岛，连爱情也不曾幸免。

多年前我曾思考爱情，如懵懂的孩童一般天真而无知着。书上说，爱是生命的火焰,没有它,一切将变成黑夜。说真的这让当时的我感到不解。打记事起我便活在那铁屋子里，活在一巨大的酱缸文化一嘈杂纷扰的世界中，横流的利己主义和人们永远扯大嗓门的吆喝声大肆充斥于我的周遭。想来可真累人，我们一直徘徊于钢筋水泥所铸就的欲望丛林，从生至死不可休，大抵宿命便是如此罢。那时我并不知晓爱情，也从未知晓爱情的滋味，但我羡慕白发苍苍的老者们牵手漫步残阳，那是人世间最美的风景之一，就像父亲牵着孩子的手，母亲在炉灶上为一家子煮饭，羁绊与眷恋是最触动人的。

说起来我与爱情相遇的当口无疑是热烈的。是了，就算是我这样的人也有碰上爱情的时候。我始终记得那湛蓝如天际的澄澈眼眸与嘴角勾起的温柔笑意，还有总也在烈日下折射光芒的耀眼的金色头发，它们是这般美好，明亮而澄静。可爱情使人发狂也便使人莽撞，莽撞的结果向来不是好的。无可否认，人间一直有太多的规则，相对的也便有太多的无奈。往后的生活令我意识到：不是什么样的羁绊都能长久，也不是什么样的爱情都能被成全。这当然荒谬得令那些理想主义者难以置信，不过，谁让人类始祖得是亚当和夏娃？因而想来人间也是有点凄惨的，爱情就某种意义上来说正是孤独的衍生物，它们是抽象意义的孪生子，彼此灵魂的双胞胎，相互依存而不可分割。

爱情是孤独的。

我一直无法与命运抗争，它打我出生的那一刻起便与我开了个天大的玩笑，比起时间与历史交错的长流，谁都是个渺小的存在，沧海一粟不过如此。如今我依然望着窗外遥远的夜空，黑云缱绻，月光清冽如水，在淡红的血色与微漠的悲哀中，面对孤独的爱情，我只能孤独地去爱。

————————四卡分界————————

仅将此文献给我们终将留存的孤独。