他越多触碰，便越多记忆冲上我的脑海，震荡得我四肢百骸都要麻木了。最后，我再也无法维持这张冷冰冰的面具，冲着他大声哭喊：“拜托你不要再打扰我的生活了好不好？我好不容易摆脱你了，我好不容易决定重新开始了，我好不容易回到年级前五了，好不容易、好不容易……回你的南运去吧！我不想再看到你！”

安翔怔住了，缓缓松开了手。

我跑到停车处，骑上自行车扬长而去，硬是咬着嘴唇，不让自己哭出声来。

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并不是只有你才会狠心抉择，并不是只有你才会为前途放弃。人生的第一课，由你来教会我取舍。

这一生最痛的取舍都已经过。

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回到家，我打开饭盒猛地吃臭豆腐，企图用品尝美食来分散自己的注意力，不然我可能会在房间里闷得发狂。

火辣辣的臭豆腐吃得越多，我越发地燥热，只有一瓶瓶地灌冰矿泉水才能浇灭我的心魔。二叔这次辣椒真是放得太多了，我足足喝了三瓶合计1.8L的冰矿泉水才停下来。

真是辣啊！辣得让人想流眼泪，止不住地流眼泪。我边吃边想，边想边流泪，边流泪边吃。眼泪掉到臭豆腐里，比辣椒更辣，辣得我的喉舌肠胃都燃烧了起来。

真讨厌，这样的臭豆腐，这样的自己。我吃完了躺在床上想，连一步也挪不动。

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我的胃难受极了，像要胀破了一样，冰与火在里面纠缠。人生理上难受的时候，总是心理也跟着难受，此刻的自己就像是罹难者一般，楚楚可怜地等待谁来救援。

我没等到安翔，只等到了内科医生。

我就这样因为暴饮暴食刺激性食物而引发了急性胃炎，真是哭笑不得，感觉自己好像无意中达成了什么人生成就。

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接下来的三天我都因为拉肚子而虚弱地在家躺了三天。四肢无力，大脑就特别活跃，我开始反思自己当日怎么如此果断。

我又后悔自己没多听他说几句了，这么难得地不需要我低头就能听他说话的机会，怎么就没好好把握呢？反正现在自己面对着自己，也不用假装有多高傲。

回想起来，他好像有苦衷的样子，他好像不是那么冷酷，他好像过得并不好。

知道你过得不好，我就开心了。

那首歌怎么唱的来着？“当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我哄回来。”

恋爱这么个事儿，说白了也就是这样俗。

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这三天里我无限循环了Hita的《回忆断章》，只因见到安翔的那瞬，这首歌充满了我的听觉世界，从此我就对这首歌特别敏感了。

“你可曾听见，他嘶声竭力的呼喊，转身与他面对面，却只是相望无言，天边眼前，时间与空间都走远，答案说不出口，记忆往昔烟消云散，互不亏欠。”

我也曾懊恼，是不是我挽留你，我放下一切无谓的骄傲挽留你，你就会留下了？

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“或许终有一天能够与他在某处再相见，你的眼底闪烁着光却对一切已经没留恋，渐行渐远，终于逃离出了那个圆，他一句抱歉，已在茫茫人海中消散。”

但我很快就清醒了，不会的，如果你这样心软，当初就不会走了。

到最后，你仿佛万般委屈，也没说出离开的理由。因为没什么别的理由了吧，只是为了前程牺牲掉感情，你也说不出口而已。半年了，当初曾经笃定你必有苦衷的心，早已磨灭殆尽。

安翔啊安翔，你终要为你的选择付出代价。

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我短暂得只有一周的寒假，其中一半就这样在虚弱地卧床中消耗了，作业也未能如期完成，只因为见了安翔一面。

然而遗祸尤烈的是往后不知还有多少个日日夜夜，我要为这一面魂牵梦萦，想象着揣摩着——

“你都如何回忆我，带著笑或是很沉默，这些年来有没有人能让你不寂寞。”

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这样一面，留下多少谜疑，多少唏嘘。但我腿软得连上楼找安翔拷问的力气也没有，假如我有那个勇气的话。而安翔呢，他再也没有以任何形式出现过，说不定已经逃离这个城市了吧。我想。

你就像是印度季风，夏天过境，冬天远走，而我此中阴晴不定。

我蓦然想起安翔的那篇日志——“可是已经没有再见了呢，对不起。”

现在连对不起也没有了。我第九十九遍发誓这是最后一次为你流泪。

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至此，我只能将关于你的零星回忆，用一段段不连贯的断章，描述这一整个天空色纪年。

而结局已与你无关。