头天晚上没有休息好，第二天上班总是晕乎乎的想睡觉，坐在那儿手在动，眼睛却是半眯着的。一个同事见状拍着我的肩膀：“昨晚去哪儿鬼混了？注意安全。”

我强打起精神上班，中午趁午休好好睡半个钟头，晚上又要去三哥家，不知道蝴蝶要不要去发廊坐台。如果蝴蝶不去坐台，我就陪她。

其实我一直想去蝴蝶坐台的发廊看看，体会一下红灯区夜生活的梦幻迷离，几次都被蝴蝶婉拒了：“哥，那种地方有什么好玩的？我们所有的姐妹你都认识了，去那里的都是男人，你也是男人，难道那些男人跟你不一样，胸部上面也挂了两个红灯笼？再说了，男女进屋门一关，就是那点事。还有，有些姐妹会*的，那浪声会把太平洋的水震起波纹，我怕你去发廊见到这些不习惯，对吧？”蝴蝶说完托着下巴看着我。

“听领导的。”我无奈地说。其实我心里在骂蝴蝶，你这个骚*坨坨，也不想让我看看外面的世界很精彩。

“小娃儿，乖，听话哦。”蝴蝶风趣地说道。

尽管我跟蝴蝶嘿咻了几次，但她的珠穆朗玛峰依然让我清口水流成河。我的目光总喜欢停留在蝴蝶v字领的尖尖上，那个地方显山露水。越是露出冰山一角，越是诱色可餐，男人的期望总是希望服装设计师把v字领的领口搞低点，既节约布又时尚。

蝴蝶知道我在看她的*，嘻嘻地笑，说：“娃娃，你小时候都是喝这个长大的，你们男人总是觉得这个肉坨坨魅力无限，那是为什么呢？”

我觉得蝴蝶把这个话题送到我嘴边了，不说两句喉咙就痒痒的。我说：“蝶，你知道么？你们身上的那个部位不仅可以生产酸奶，而且还可以生产牛奶。不但营养价值高，而且热乎乎软绵绵的，手感超级好。算了，我不说了，等下你又要骂我。”

蝴蝶嘿咻嘿咻地笑，有点像到了*，又有点痒的感觉那种笑，笑得嘴里上下两排牙齿全部暴露出来，直到笑弯了腰。然后说：“你个龟儿子，哈*戳戳的，你妈也长两个肉坨坨，难道你妈也生产牛奶？你个龟儿狗日的，说话要关后门，不要把自己也给骂了。”

蝴蝶总是想黏着我，仿佛我就是个磁铁坨坨吸引着她。蝴蝶说：“哥，我们去逛逛，随便在马路上走走也行，只要不把蚂蚁踩死就好。”

我说：“君要臣死，臣不得不死，臣真的不想死啊。陪你逛逛也可以，你到时候陪我摸摸就扯平了。”蝴蝶笑而不语。

走到超市的时候，蝴蝶在超市的一排排货架中穿来穿去，一会儿就不见人了，我找到她的时候，她正专注地挑选“二筒”。蝴蝶一把拉住我，问：“哥，这个款式好看吗？”

老子一看那个“二筒”的造型，就想把那个设计师弄死。那个球日的，脑袋怎么那么多花花肠子，蝴蝶手里的乳罩，那里像个“二筒”，简直就像一副墨镜那么大一点，最多只能包住**，百分之九十的肉坨坨都会露在外面。我当时笑得喉咙鼓起包，肚脐眼贴着背。

蝴蝶也嘻嘻地笑，说：“天哪，谁这么有创意？”

我说：“狗日的设计师，简直是把良家妇女往娼妓路上赶，戴上这种乳罩，不被*老子连姓都改了。”

售货员小姐走过来一副严肃地口吻说：“这个胸罩是美国产的，现在西方国家很流行，主要提倡健康观念，不能包太紧，发育会受到影响，因为没有空间了，怎么发育嘛？这个不算什么。你们夫妻俩没听说过吗？有国外研究人员正在研究一种女性防性侵犯内裤，设计原理就像鱼钩，有个倒勾，进去没问题，出来就勾住了。你们上网查一查就知道了，不过价钱很贵，要人民币三万多。”

蝴蝶问我：“要不要买？”

我说：“买也可以，你穿上它，我去借个照相机回来，拍个照留作纪念。”

蝴蝶问售货员：“多少钱？”

售货员答：“一百八十八块八毛钱。”

我对售货员说：“卖副‘墨镜’价钱就整数啊，一口价一百八，还挂个尾数有啥用？”售货员笑眯眯地说：“行，就整数，挂个尾数图个吉利，希望这种乳罩销量好一点，你们是第九十九位顾客。”

售货员的话，老子表示严重怀疑，应该反过来想，我们是第九十九个顾客都还没有来买过，就买走了的顾客，这才是真的。

当蝴蝶真的买下这个“二筒”后，老子表示肠子都悔清了。如果蝴蝶和我滚床单戴上这副“墨镜”，老子一定会扯下来套在蝴蝶的嘴巴上，以防她*。

买好“口罩”后，蝴蝶要我陪着她买几十个“安全帽”，这种东西超市一般放在收银台旁边，蝴蝶付钱的时候叫我问一下有没有套套，我实在开不了口，就用手做了个打井的姿势，收银员对我说：“先生，你真幽默，直接说嘛，这个没什么，现在还举办性文化节，大学生还吹避孕套比赛呢。都什么年代了，还羞答答的玫瑰静悄悄地开？都改革开放好多年了，俗话说得好，胆子要大一点，裤子要放下一点。一个男孩子害羞干嘛？”

售货员拿出两盒套套，问够不够？蝴蝶不好开口

本章未完，请翻下一页继续阅读.........说，我替她说：“最少五十个。”

收银台的小姐吃了一惊，说：“要那么多啊，你们不想要孩子吗？这位先生身体很棒，比较健壮，多买点放在那儿也不会闲着。”

我笑嘻嘻地骗哪个售货员小姐说：“我一个晚上要用好几个，不算多。”

售货员小姐噗嗤就笑了，说：“只有累死的牛，没有犁坏的田。”

本章已完成！