还好吗？和你联系过后我一直都只是想问你这个问题。

还记得你是一个特殊的人，至少对我是如此的特殊。曾经的你和我或许都认为过我们可以永远在一起；可当我们都清醒过来的时候我发现我们期盼的结局并没有发生也不可能发生。

有无数次我曾幻想过；早晨在你旁边醒过来、和你一起做早饭吃早饭、和你一起去工作、然后在中午去离公司很近的地方吃饭、下午照常工作然后一起回家做饭、洗漱、也许我们会很享受的用大屏幕看电影或者我们可以喝点什么……想想这一切我都觉得富足。你是对我如此重要的一个人，所以我才能那么爱你。

陷在这场感情里面的我们其实在开始的时候就发现了：我们只能越陷越深，我们别无选择。我们一起经历的真的是不多，在我最难过的时候你走了。然后我就陷入了无穷无尽的徘徊之中，我怎么都无法走出来；那种一提起你的名字我就会感到心脏麻痹的感受现在还在。你是我受过的唯一的硬伤。但我不会怪你，因为在你走之前我所做过的一切真的伤到你了。我愿意，感受这种你曾感受过也许现在还在感受的感觉。

我觉得，必要的时候紧紧的抱在一起才能感到足够的安全。

我觉得，如果让我再选一起我肯定不可能支持你离开。

我觉得，我们即使是心甘情愿的去纠正所有消失的时光也不可能再一次心甘情愿的“相遇”。

你写的故事里的那些lifestyle，你渴望的梦境，你想要的我的模样都刚刚好的和我本人错开了。

其实这应该是我写给你的、最后的道歉信了吧？T3问过我：“他哪里好？”我很少女心的回答了一句：“几近完美。”然后她说：“我现在，至少现在我是不可能同意你谈恋爱的。”听她这样说后我没再认真的说过一句话，因为我那时还是在心里悄悄地奢望能和你在一起。

过了这个点就没这个村；这句话是对的。现在，虽然还是会因为想起你而感到莫名其妙的沮丧；但已经基本上恢复好了。

“你会去见他吗？”

“不会。因为有些人你即使是再爱他也不一定就能最终走到一起。但我承认，这个人是曾经我在这世界上最爱的人。我不可能会再一次那样奋不顾身的爱一个人，倾注我的所有了。”

愿你的所有，和我所梦见的一样唯美和完满。Time to say goodbye,my secret lover.