幻想症

我是一个重度幻想症者。

生活总是千篇一律地重复着，小时候是无知无畏的肆意妄为的日子。很可惜的是，并没有残留在记忆宫殿中。那时候的天真无邪给予的是最纯真美好的天性广袤而舒适的天际，无所畏惧，无所顾虑。孩童还是那么幼小脆弱懵懂的年纪，不懂事是最冠冕堂皇的借口，无人可以反驳。遇佛杀佛，魔挡杀魔，天地之间竟无法可以找到任何一个理由去阻止，随心所欲，随意而动。即使用自己最大的力量去闹个天翻地覆却也不过沧海一粟，小小的你能翻起多少的浪，那么柔弱的身躯能摧毁多少的东西呢？多无谓，多无畏，多让人羡艳，终究无一残痕，春水了无痕。

如果记得那段自在自得的日子的话，怕是根本无法忍受长大这件事，长大的日子了吧。幸好我们的大脑自觉保护，紧紧地锁着潘多拉魔盒，没有一丝地泄露。多狡猾，多机智，多可笑。

我们居然可以忍受，我们居然和千千万万人一起在麻木无谓无知地忍受着，多么神奇多么可怕可悲又幸运幸福的一件事。是不是因为所有人得到了一样公平毫无差别的待遇才使人云亦云的我们心甘情愿，心甘情愿地忍受而一点点都不愿意去思考这件事。大家都是一样的，多么神奇的，具有那么大的魔力的一句话。本该汹涌澎湃的怨恨，就这样销声匿迹。

我是一个重度幻想症者。

我该怎么样在生活中好好的生存下去呢？敏感沉默喜欢安静的我想要生存，想我可以好好在生活中生存下去，可是我该怎么做呢？敏感？你不是神，你也不是任何人的衣食父母，你在敏感什么？你为什么敏感？你的敏感有任何实际的意义吗？你可以因为你的敏感带来什么呢？因为你的敏感，你可以更好地在生活生存吗？

抱歉，你貌似是不可以的。

我该怎么样在生活中好好的生存下去呢？沉默喜欢安静敏感的我想要生存，想我可以好好在生活中生存下去，可是我该怎么做呢？沉默？你拥有马良画笔吗？你什么都不需要吗？你的衣食住行足够充分地支撑你度过接下来的所有日子吗？你一个人可以日复一日地经历着重复枯燥乏味的生活吗？这样你的可以生存吗？你的世界只有你没有任何人了吗？你有足够的决心和能力将所有人都拒之门外吗？

抱歉，你貌似是不可以的。

我该怎么样在生活中好好的生存下去呢？喜欢安静敏感沉默的我想要生存，想我可以好好在生活中生存下去，可是我该怎么做呢？喜欢安静？你有多累呢？你承受了多大的事情呢？你的疤痕还在吗？有没有处理好？你的未来有什么打算和计划吗？在这个喧嚣的社会有多少的地方是足够安静的呢？在穷乡僻壤的原始朴实乡村里吗？从小享受快节奏的便利的高科技繁华噪杂的社会生活，你可以放弃可以适应安静永远充斥世界吗？你可以在安静中衣食无忧地生存吗？

抱歉，你貌似是不可以的。

我幻想着我拥有着强悍的生活。

最近我在幻想我可以重生，虽然我的过去平淡无奇，虽然我也并没有什么错误到万劫不复值得我万死莫赎。只是我还是想要重生，深陷幻想中一天有一天地幻想我将会怎么度过重生的日子。

我想，我还是会读同样的初中，高中，如果依旧没有什么头绪的话，那就还是一样的大学，将我走过的路基本上没有差别地再走一遍。我想回到小学升初中的时候，和以前不同的是，我想我不会和初恋那么草率的分手了吧，我想放假的话我会去找他，我会和他保持联系，我会更关心他，我会给他写信，我会自己做些小东西送给他，我想我会让他知道我有多喜欢他，很喜欢很喜欢他。

可能我们最后依旧走不到最后，只是我想，比我任性地刚开始就结束要好得多，这样我应该就可以满足了。

我想我会好好地和小学时候的闺蜜始终保持联系，而不会因为一些短暂的，可能带有虚伪的关心温暖而忘记了她几乎所有的优点，我不会再因为自己的某些隐形自卑或者所谓关心的敏感思考而选择闭口不言，我会告诉她她的优点和缺点，我会对她很好，就像她对我一样。

也许我们最后还是默默地相忘于江湖了，只是我想，比我有些自私地愚钝地疏远伤人要好得多，这样我应该就可以满足了。

我想我的初中应该还是和我姐（闺蜜，我叫她姐）一起度过三年，我还是会像上一次一样地在初中生活着，我应该会在放假的时候多一点时间尝试去写稿，去想着在自己家楼下打工赚一些零花钱，多经历一些社会百态，提前知晓一些人情世故。我想我会在暑假继续打工，只是发传单之类的，然后会去学习舞蹈，学习跆拳道，有条件的话去学习吉他，当然会根据实际情况好好计划一下。

也许这些我对我来说最后也不会有什么卵用，只是我想，比我荒废在家，抱着电脑小说不撒手消极怠工，让脑子自然生锈使懒惰分子迅速增长要好得多，这样我就应该可以满足了。

我想我的高中应该还是和我的以前一样，只是我想我应该会更温柔地对待她们，我想我不会撒谎了，我可能不会像以前的那时候我一样遇到什么是就会和她们分享秘密了，因为我已经习惯了遇到事就将一切藏在心里了，不过也许我还是和以前一样。我想我会更加理解父母了，不会再那样任性了。我想学游泳，只不过可能条件限制比较大，不过没关系，高中毕业后我一定回去学。我会在高中的时候多出去到市中心玩耍，不会总是缩在宿舍。

也许这些并没有什么实际的意义，只是我想，比我在青春里真的没有什么觉得恣意享受青春的事情拿得出来的要好得多，这样我就应该可以满足了。

我想我的大学，刚开始我会和高中同学保持联系的，我想我不会再继续做一个独角兽了，我想我还是会积极参加学生会和微电台，大一上半学期的我应该还是会继续浪，不挂科就可以了，只是会用到的知识一定不会放弃。英语不论什么时候都是无法放松警惕的学习。

然后就回到了大二下半学期，我想我会好好学习，好好背书，好好和人们相处，好好努力。

我是一个重度幻想症者。

我想我是可以治愈的。

我是一个重度幻想症者。