好久没有上来码字了，最近的生活简直就是一团糟，真的，照我天天这么生气的节奏，想来不会长命的。

每天一睁开眼睛，看到母亲都能一肚子火，以前我有没有说过，我母亲就是别人口中的那种疯子，其实我一直很奇怪，她怎么就是疯子了呢？明明比任何人还要精明，什么都懂，反正在我认知当中我从来就没有当她是一个疯子过，她不过是懒惰罢了，如果我从小到大一直当她是个疯子的话，如今我就不会这般生气了。

从小到大家里的家务活从来都是我和妹妹承包，母亲根本就不是不会做，而是做不好，教她也不想学，如果起码简单的卫生能帮我整理好的话，我也许就不会这么累了。

在于家里，我相当一个女主人，把持家务，想来这二十几年都这么过来了，如今却再也无法忍受了。

我不想整天打扫洗手间，说真的，以前都不会，现在她是不是看我们不爽，所以才这么耍我们？每天上个大号还能把粑粑糊墙上，还踩了满房间都是？而且就算如此她依然拍拍屁股回房间，不管了，让我们来打扫，每天，真的，面对这样，我再也控制不住我的怒气了。每天醒来看到这样的场景我能不发火吗？

再者，因为上二楼都要换拖鞋，因为我不想每天都扫地板，她却偏偏大摇大摆的穿鞋子上去，每天至少要被我大声说上好几次，就是不听，怎么又这种人，敢情卫生不用她做她就无所谓了是不是？怎么又这么母亲？一点也都体谅一下别人。

说真的，她除了给予我生命之外，什么都没有，还只会添麻烦。

每天出门的时候我都会把卫生做好，可是下班回到家看到的只会是狼藉一片，从楼梯到她的房间都是土啊，沙子啊，更别说一楼大厅了，最糟糕的其实就是厨房，明明桌上欧煮好的饭菜，她有时候偏偏自己要煮东西吃（从外公家拿来的食物）然后等她煮完吃饱出门，身后的厨房只会是一地的菜叶，一池子的脏碗，和满桌的锅碗瓢盆。她真的什么都不做，只顾着自己，却要我来受罪，每次都是吃完，然后拍拍屁股走人。

没有工作，整天也只会到处乱晃，肚子饿了就知道回家吃饭，吃完饭又看不到人影，每次父亲都会骂母亲，什么都做，只会吃，说真的，我很理解父亲，父亲很累，每天在外面辛苦回来看到我母亲什么都不做，饭照吃，到处晃，不发脾气是假的，生活的压力都在父亲的肩膀上，与相同岁数的人来说，父亲真的老太多了。

前段时间也不知道母亲为什么一时兴起想要煮饭，结果是怎么煮的你们知道吗？电饭锅不是有内胆吗？她把内胆拿了出来，把粥给倒进电饭锅里面了，可想而知最后这个电饭锅报废了，更好笑的是她竟然拿去洗了。呵呵...

我就想着，她怎么就心安理得的享受这一切呢？每次买了新衣服给她穿，她就把身上的旧衣服扔在一边了，也不管了，等哪天新衣服穿坏了，才就翻出来，可这衣服还能穿吗？永远都不懂得珍惜，只会浪费我们的孝心。

他们怎么就说她是个疯子呢？她怎么是疯子了？买了洗衣机之后她都知道不想要手洗，想要用洗衣机洗，每次要我们买东西的时候都会好声好气的对我们说，聪明的很，怎么就是个疯子呢？其实她就是不懂得看脸色，不知人情世故。

家里有个杂物间，堆满了东西，昨天我去关门的时候发现锁坏了，很难关上，可想而知，她每天也不知道怎么了，时不时的开杂物间翻东翻西的，手痒，说也说不听，这是病吧？怎么就治不好？

经常弄丢家里的钥匙，我们才搬家一年的时间，她就已经弄丢了四五把钥匙了，还不包括有好几次被我们捡到了还给她，很庆幸我们生活在农村，所以很少会发生被人捡了钥匙就会开门偷东西什么的，如果真的有居心否则之人呢？后果如何？想她这种出门还经常不锁门，也幸亏家里没有值钱的东西，要不然岂不是早就被搬光了。

我朋友说，我母亲是以前就是疯子吗？呵呵，应该是吧。

朋友问那你父亲为什么要娶你母亲？我觉得应该是为了传宗接代吧，那时候家里穷，没人要嫁给父亲，所以才娶了母亲。

缺点太多了，我一天可以讲一个，还不带重复的，你们肯定都觉得她是一个疯子我就不应该和她计较，可我不觉得她是疯子，真的，她就是懒惰，什么都不想学。

我真的担心有一天我就坚持不下去了，离开这个是非之地。

很多人问我为什么还不结婚，呵呵，我拖着这样一个母亲，我敢结婚吗？每次相亲没有结果别人都说我挑剔？我不能挑吗？其实我就是害怕结婚之后还是过着同样的生活，该做的事情还是照样做，只是伺候的人多了另外一家子罢了。

朋友说我考虑太多，可我真的是怕了，活着很累。

有时候会有想法，觉得死了就解脱了，可是天亮了之后生活还是继续。

每天下班回家还是要煮饭做卫生。

其实我很怕流言蜚语，特别是在农村这个地方，什么屁大一点事情就能传遍村里。

我要是不回家煮饭，我母亲就到处嚷嚷着没做饭给她吃，我们就成了不孝女。我真的想反驳，想想我父亲，每天累成那样，回到家面对的只是冰冷的炉灶，还得自己做饭吃，想想都累。

前几天去外婆那边，外婆说我要是不回家我母亲就没有饭吃，当时满心酸的，有时候碰到大雨，或者临时转班就没有办法回去，可她却用了责怪的口气说。难道我就一辈子我上班了，就伺候我妈一人不就行了？

以前对我妈生气的时候就会去外婆家坐坐，因为她都会跟我说我妈当时生我的时候多么的不容易之类了，然后就泛起我的良心，孝心，一时间想要对我母亲百般的好，可是没过几天，愧疚心没有了，剩下的依然只有愤怒。

反反复复，我不知道这样的自己能够坚持多久？

只是想来这种事情永远都没有解决的方法，而我依然还是要痛苦的或者。

想要轻松一点，要等到下辈子了。

今天说的缺点也不过是凤毛麟角而已，真正能让我疯狂的是每天日积月累的怒气，永远都有生不完的气，她一天不做件事情让我生气好像就活不下去了。

说了这么多，都是在表达自己的不满，说起来没那么让人生气，每每别人都劝说我不要和一个疯子计较，我只会呲之以鼻。有一句话说的很好，这世界上根本就没有感同身受这一说，事情不发生在你身上，你永远都无法体会，只会理智解决。

有时候真想冲那些人说，如果是你呢？这些事情发生在你身上，你还会如同现在这般冷静吗？

从小我就很自卑，也不会在朋友面前说家里的事情，因为我觉得有这样的一个母亲很丢脸，可是如今不同了，知道就知道了无所谓，二十几年都这样过来了，也改变不了什么。