今年回到家中就被安排各种的相亲，朋友也都很勤奋的帮忙介绍了很多，无奈我都对他们不来电。

所有人都说我眼光高，也许吧，在她们眼中，他们所介绍的人都是她们认为满意的，适合我的，而我却对他们瞧不上眼，或许就成了她们口中的眼光高，很会挑。

前些日子朋友说了一句，就是当你在见到相亲对象的那一刻时，你就知道你在介绍人心中到底是什么货色了。

对于相亲不下十次的我，也非常的赞同这一句话，并不是他们不好，只是我们没有缘分罢了，或许她们本来就是好意帮我，而我如此说实属不该。

我渐渐开始有些厌烦了这种朋友介绍来介绍去的相亲了，每天循环的穿插在各个原本不认识的相亲对象身上，了解他的家庭情况，了解他的工作状况，看他的为人。

人总是害怕寂寞的，夜深人静的时候摸一摸双人床的另一边，多么的希望也躺着一个人，能陪着我安安稳稳的过日子，不需要多么轰轰烈烈的爱情，平平淡淡就好。

我总是这样定义着，总觉得自己的要求不高，最高的要求，也是唯一的，便是我能喜欢吧，就算没有很爱，但是能让我喜欢并不过分吧？

爱一个人很难，所以总是失望着，埋怨着命运，为什么我还没有遇到，让我一个人孤孤单单这么多年，月老或许也会偏心吧。

她们都说我这么多年不谈恋爱，心中肯定住着一个人。

每次我都是笑笑的说没有。

其实我也怀疑自己，我是不是有喜欢的人？

我似乎总在寻找着我心中完美的那个人，但是到底那个人是谁？

我是不是暗恋过一个人至今？我总是不愿意承认。

面对他，我总是说话小心翼翼，却总是说错话，每次回想起来都能让我捶胸顿足的。

没有那么刻意的去接近他，默默的关注着，偶尔得知两人都在陌生的城市里面，想见却又害怕相见。

我想以自己最完美的一面站在他面前，却总是暗自神伤。

他不会喜欢我的，一直都以这样的想法灌溉着自己，所以才自卑吧。

他喜欢的歌我都喜欢，每当熟悉的旋律响起，莫名的第一个想到就是他。

我是不是着魔了，不是吧。

或许我并没有那么爱他，不然我为何不肯去争取？是因为我连想都没有想过，那个人就这样在我心中高高在上就好，我一点都不想碰触。

那个人就是我心中的一根刺，每当我孤单的时候，他总还会在我心口刺痛着，不愿去理会，却让人忍不住捂住胸口，暗自流泪。

他，对于我来说，不可能。

我，对于他来说，无所谓。

可有可无的一种状态，你不联系我，我不联系你，这种关系，终将在某一天慢慢变淡吧，我希望如此。

就在刚才，我突然想删去他所有的方式，不想知道他的任何消息，然后在未来的某一天，他突然打电话给我，而我第一句话却开口问："你好，哪位？"

手机里不再存你的号码，微信里面再找不出你的名字，或许这是我对这场默默的暗恋最好的结局吧，你虽然没有伤害过我，而我却伤痕累累。

此刻我终于知道了，暗恋你之后，我喜欢上的人都必须像你。

突然想跟你说声对不起。

对不起，在你不知道的地方喜欢着你。

或许你永远都不会知道，就让它烂在这里吧。

致我心中那段美好而心酸的暗恋。

愿你能幸福。