回到家，妈妈正在做饭，听到开门声，她围着围裙从厨房里往后仰了仰身子：“回来了？怎么样？”
我自然知道她说的是我上一中的事儿，莫名的觉得委屈，突然就想如果自己生在一个富二代或者哪怕是正常的家庭都比如今这种只能靠自己的情况好上一千倍一万倍，她是我的妈妈，她已经那么辛苦，我自然不能再去不知好歹的烦扰她，她的人生已经被命运狠狠践踏了，什么，她也帮不上我。
我怎么这么可怜？我自问不曾做过什么十恶不赦的事情，也曾努力奋进想要扼住命运的咽喉，如今却成了八月长安口中最可怜的那种人，没能力却又上进心，没天赋却有梦想，越努力越难过。
我也曾经设想，或者我所谓的努力仅仅只是感动了自己，我什么都不是，努力不够，一直在侥幸中挣扎徘徊。
我需要一个人从天降临救赎我，因为我根本无从知晓我到底该从哪里努力，又如何努力才能摆脱命运的钳制。
可是这个世界上并没有这样一个人。
妈妈不是，老师不是，岳颖都……更不是。
我是个被上天抛弃的人，生来就是为所有人证明不幸是何种模样的范本，我没有挣扎的权利，似乎，一辈子就注定待在泥泞里。
“没戏了……暑假一过，我就出去找份工作吧……”
厨房中的爆炒声音蓦地停止了，不知道是恰好炒熟了菜，还是被刻意的放弃了。
许久听不到妈妈的回应，我也没有心情去看她怎么了，我自顾自靠着墙壁滑下来，下颌抵住膝盖，狠狠地抱紧自己，在这骄阳似火的炎炎夏日里，我是如此的冷，从头到脚贯穿新房的沁冷，蚀骨而又无法抵挡。
她突然从厨房里走了出来，看了一眼角落里瑟缩着的我，她神色只一眼疼惜，瞬间却是复杂起来，我开始绷紧心弦，一股几乎把人压垮一般的累堵在心间，呵呵，连一个放空自己的机会都不给我，到底为什么要如此对我？
我的妈妈为什么要对我这么狠？用她所谓的爱和卑微来逼迫我自责，我连最痛苦的时候都没办法告诉她，她为什么还要来用这种眼神看我？
以爱之名的枷锁，我突然有些憎恨眼前这个为我操劳了大半辈子的女人，此时，她和苏青在我眼里并没有任何区别，只不过她伤害我的方式更加隐蔽而又柔软罢了！
她似乎被我的目光吓了一跳，呼吸一窒，竟然低下了头，我相信她应该是哭了，她总是这样，只能在我面前示弱，表达她的艰辛和委屈，我真恨不得冲上去对她大吼一声：“不要这样折磨我了，想让我死直接说好吗？这样的方式还真是卑鄙！你这么委屈当初为什么要生我？要养我？我没有想让你们生下我，我没有！不经过我的同意就把我拖进这样的环境中，你到底有什么脸面在我面前哭！该哭的人不应该是我吗？”
可是我的理智告诉我，这是不对的，此刻的我不知道到底哪里不对，但是我知道就是不对。
我所有的道德都被心中委屈燃烧殆尽，但是我仍然觉得我不能这么做。
于是我重新将下颌抵在膝盖上，抱住自己的手更紧了，仿佛只有这样我才能活下去。
手上突然有一滴泪水，映着湿润我看到自己手背上清晰的纹理，如此错乱而又似乎井然有序，仿佛在为我展示着这个世间其他人的生活，而我在那滴类之外，没有放大的蝼蚁，在这世界上与芸芸众生一样苟且。
不！我应该是还在另一部分人中，毕竟我连芸芸众生都不如。
“鸣鸣，你以前不是这个样子的，你是不是遇上什么事儿了？有什么事儿你跟妈说好不好？你别这样憋在心里，会憋出病来的！”她突然泪流满面几近慌乱的跪在我的面前，伸手过来抱我。
我没有躲开这个拥抱，心中却是满满的愤恨，她才发现吗？她不是很爱我吗？她不是生活中只剩下我了吗？为什么她到现在才发现？到底是为什么到现在才发现！
我感觉我的委屈终于找到了根源，一切突然变得合情合理，顺理成章，对，就是委屈啊！这么长的时间，这么多个日日夜夜，竟然只有我一个人在挣扎啊！口口声声说最爱我的人始终都在我的心锁之外自以为是的关心我啊！
我再也撑不住，突然觉得一切仿佛都没有了意义，我把身子放开，把自己埋进她怀里，我听到了自己嚎啕大哭的声音，我这时候才发现我什么都不是，我只是一个幼稚而又脆弱的人，算不得以前心中承担一切的英雄，也不是一切尽在掌控，我那么可怜，如同街上我同情的任何人、任何猫狗一样，我需要人同情我，我需要人理解我，我需要有人对我说，你还有我啊！
妈妈搂着我，亦是泣不成声。
我隐忍着，妈妈似乎也在隐忍着，如此一来，竟是两个人的释放。
等到哭泣停止，我把一切抽抽搭搭的告诉了妈妈，从苏青的经历，到她如何盯上我，如何对我展开引诱，如何毁掉我的人生，除了那些欢/爱细节，我全都告诉了妈妈。
她从同情到震惊再到愤怒，最后归于疼惜，她什么也说不出来，搂着我全身止不住的颤抖，泣不成声。
她再次感受到了命运打击的痛苦，此刻我才从癫狂的状态下回过神来，这比所有事情发生在她身上还要痛苦，分明这就是对她千刀万剐的凌迟！
我突然心中充满了悔恨，看着妈妈绝望而又无助的眼神，奔涌肆虐在脸上的泪水，我突然恨死了自己！自己倒是好受了，可是妈妈呢？
她已经为我如此操劳，我真是混蛋啊！
我到底对妈妈做了什么！！
我想安慰她，却不知道说什么，只能任由她紧紧再紧紧的抱着我，搂着我……
许久之后，她眼神有些涣散，手中的力道送了许多，我将头探出来，轻轻的说：“妈，别想了，我们先吃饭吧！”生怕惊醒她，命运太过残忍，以至于她最爱的我都成了伤害她的利刃，而我好不自知，她还甘之如饴。
她涣散的目光因了这句话而缓缓聚集，她转了头，对着我的脸，再次留下一行清泪，在纵横的脸上留下斑斑驳驳伤心的纹路与痕迹，我的心一阵抽疼。
“妈妈……”我忍不住伸手去抚摸那张历经风霜的脸，刀削斧刻，满是皱纹，如苍虬的古树，让人心疼。
她伸手去攥紧我的手，眼神突然清明起来：“鸣鸣，我们去法院吧！我们不要同她一样，我们必须要讨个公道，这个社会到底还有没有王法！妈妈相信，国家一定会给我们一个说法的！”
我实在没想到她会这样决绝，我其实内心是害怕重蹈苏青的覆辙的，我虽然相信国家会给予正义，但是却不是给予我正义，毕竟，我是这样一个微不足道的存在，何况，我没有遭受什么□□上致命的摧残，不可能会让一群高高在上的人去重视，去注意。
我终究只是这芸芸众生中一个微不足道的蝼蚁，什么也做不了，什么也无能为力。
“算了吧……妈妈，我之所以跟您说，不是想要怎么样的，我只是想告诉妈妈，知道即使这样妈妈你还认我就可以了，我去外面打工，以后就见不到她了，一切就会变好了……”说着说着，眼泪不由自主再次滑落，不受控制。
“鸣鸣，你是怕丢人吗？你不要怕，这不是我们的错，我们有什么丢人的？我们是对的一方啊！我不相信这个社会会如此的不近人情！公道自在人心，总会给我们一个说法的！”妈妈似乎很害怕我就这样算了，她很害怕我的伤害就此石沉大海，被人遗忘，再也翻不起一丝波浪，而我永远被那道伤疤狠狠的折磨一辈子，而那个伤害我的人却趾高气扬的嘲笑我一辈子，然后窃喜她的报复到底是多么成功！
她唯一的信仰与支撑其实从来都不是我，甚至她活着的坚持也不是我，她就是想看看，这个世界上除了那些不可控的因素她相信命运之外，她内心所坚信的所谓公道到底还剩多少。
这是外祖父给她的那些仁义礼智信的书中对她最终的要求，也是即使她在捡垃圾，也可以不与众人同流合污的原因所在。
她如同一个虔诚的基督徒坚定的相信耶稣能救赎，她坚信这个社会的良知与正义能够将她拯救，这才是她撑下来的动力。
我彻底被感染了，是啊，我们心底总得有个信仰，既然才能指引在黑暗中前行的人啊！我们能怎么办呢？还能怎么办？
唯有一纸诉状，这不是我的错，我不能为了别人的错来惩罚自己，我是心存侥幸了，但是我到底还是如此不成熟，总觉得一切如此简单，总觉得伤害可以弥补，可是就算真的被弥补了，我真的就会甘心吗？
那岂不是我会如此侥幸一辈子了？
妈妈做的对，妈妈不是为了救赎苏青，也不纯然是为了救赎她自己，更多的依旧是为了救赎我，要我不能对那些黑暗低头，要我自己重新走进阳光下。