相较于明亮，我的眼睛更适合黑暗，虽然它的颜色是浅的。

音乐会开场了，我的周围一片寂静黑暗，只有不远处台上聚焦了乐团，我能睁开一点眼睛了，但仍看不真切。幸好音乐会只需耳朵就可以享受。

我身边的顾先生有些心不在焉，我大概知道是为什么，订好的票会多出来，不难猜到其中缘由。能听到一场免费的音乐会，这在我的出走计划之外，称得上是意外之喜了，因此我对顾先生很是感激。

说起来我也和那个人听过很多次音乐会，从小开始，他经常带我观赏各种戏剧音乐展览。我被教育不论在何种场合地方都要一丝不苟地正襟危坐，他就像一个严厉的考官一样坐在我身旁，又好似看管犯人的狱警，冰冷的眼神审视着一切我异于常人的地方。演出结束便例行汇报鉴赏成果，我小时不懂，直白地道出实话，他嫌恶地叹了一声，眼神从冰冷成了看卑劣下贱的虫子般不值一顾，从此我再也不敢正视他。

尽管如此，他还是一次又一次地给予我本不该享受的东西。

我在这世上认识的，除了父母，也只有他而已——现在多了个顾先生。

母亲早就不在了，父亲只当我死了。

他十年如一日地在我身边，请了家教，像抚养一个正常人那样把我抚养大。我因他对我的态度而胆怯不已，却从没有一日不感念他。他就是我生命的全部，我的一切都是他给的。这对于他来说不过举手之劳，于我则像沙漠甘霖，哪一日他收回了倾注在我身上的东西，我也不能有半句怨言。

随着时日渐长和我受到的知识的完全，也令我生出疑惑。

为什么他一面嫌恶我，一面毫不吝惜地给予我？

他究竟是陪伴我，还是囚禁我？

他是爱我，还是恨我？

我终于深深感到了我的匮乏，对于他的了解也好、对于我存在的价值也好、对于这个世界的真实也好，我实在是一无所知。他不会告诉我这些。

所以我逃跑了，怀着负罪感和歉疚感。但我认为这是必需的。

这不是一时热血上头的莽撞之举，我脑海中有一个详尽的计划。这个计划并不是关于逃跑路线、求生方法之类的出走秘诀——他迟早会找到我的，他不会罢休——而是每次出走需要达成的目标、以及我应在这一次短暂的自由中所寻找到的东西。

第一次、也就是这一次的目标很简单：走了就行。

他无数次责骂我是无可救药的蠢人、愚人、蠹虫、废物、病痨鬼、母狗的儿子，极尽所能地贬低我。我习惯低估自己，也不敢立下让他为了寻我而焦头烂额的远大目标，只要能离开他一会就行，只要我能以我自己的意志迈出脚步就行。

至于要寻找什么，我也不知道。与其说是寻找，更像是探险。

至今为止，顾先生是除了那个人和家教老师之外、我攀谈上的第三个人，我重视的这段友谊，在他看来不过是萍水相逢。我甚至想过，如果那个人对我施以真正的囚禁，我恐怕会把这段短暂的回忆拿来品味一辈子。

我的任何举动都逃不出他，我逃到哪里都有他。

今天在这间音乐厅里，在我和顾先生之间，诞生了秘密。

只要我不说，那个人永远也不会知道，我离开的几小时里发生了什么。我终于感到一点点平等，盖过了背叛的愧疚。

原谅我！否则，我怕我不再能原谅我自己。

音乐会结束，顾先生和我直到人走得差不多了才离开座位，他长长舒了一口气。

“多谢。要不是你，这一场音乐会我听得可真够憋屈。”

“古典乐本来就是需要长时间训练才能听出门道，普通人还是看演唱会来得痛快，也有很多失眠患者在古典音乐会上得到治愈的。”长时间的黑暗里，我能一点一点地看清顾先生了，和我想象的样子的确很像。

他笑了两声：“有点意思，你就向我这个门外汉科普科普吧——你很喜欢音乐？”

“只是听得多而已。最喜欢的还是——”

我住了口，意识到自己不该说这么多。

“看样子是说来话长啊。”顾先生又望了望手表，他浑身总是散发着一种工作狂的氛围，朝我温和地笑了笑，“和你说话很轻松愉快，我平时忙得团团转，今天索性放一天假好了。我请你吃一顿，我们慢慢聊。可以吗？”

轻松愉快？我第一次收到这样正面的评价。

这个字眼对我来说并不像普通人所感受到的那样容易，它对于我来说有些沉重了。相反，我对贬低辱骂的词语却能做到无动于衷，仿佛只是轻飘飘的几个吐字。

我说道：“可是我没什么可以还你的。”

他薄恼道：“你当我真缺这几个钱吗？相应地，请你不要拘谨，能进行一场有价值的谈话，这就够了。”

顾先生真是太温柔了。