隔晚就是我预定要正式跟妹子做爱的一天，我永远记得那晚发生的事……

其实我的打算很简单，妹子又要爬进我棉被时我问她会不会冷？她跟我说会

之后我就问她要不要将衣服脱掉？她本来拒绝了，但我又跟她说如果我们都不穿

衣服抱在一起，就不会感受冷了，反而会感受更热才对。妹子想了之后相信我说

的是真的，就真的愿意承诺将衣服脱光，也因此让我真的差点与还非常清纯天真

的妹子发生性关系……

当时我跟妹子在棉被内赤身抱在一起，身体紧贴在一起，只有下面那里我技

巧性的事先有筹备将老二用小毛巾折得很厚一层挡着，这样妹子就感受不到我那

里的勃起异样，只会感受到小毛巾，加上我骗她说是因为那里我们小便与大便的

地芳会脏，需要挡着，妹子就完全没有怀疑。

妹子一直天真的跟我闲聊，我则是欲望一直无限制膨胀，满脑子只想到做爱

与干她yin道。

我还是控制住，并开口问她喜不喜欢大哥？她当然跟我说喜欢，干是我就又

问她说愿不愿意陪大哥做一件事？可能会有点痛。她当然问我什么事，我就告诉

她我们要做的事是因为我也很爱她所以我才想跟她做，妹子就也听的很高兴。最

后，我就警告她说不论怎样都绝对不能说出去，不然我以后将没法子陪她玩了，

妹子就承诺我不会说出去。

我知道这样告诉她是诱骗，但我真的当时很想做爱就完全不择手段……

妹子一直问我什么事？她要做什么？为什么会有点痛？我还是只能一直哄她

说我爱她，所以我才会找她陪我做这件事。

但当时虽然是这样跟她说，也一直说，我却罪恶感逐渐加重，就是没有勇气

採取荇动真的侵犯她……只能那样一直赤身与她紧抱着……

那时我只记得本身紧张到顶点，罪恶感也窜升到顶点，本身的心跳声也听得

非常清楚……

最后，那一晚我还是没有侵犯妹子，真的有太多的因为与理由，所以就只是

那样与她拥抱后就开始跟她扳谈一阵子，就决定放弃的告诉妹子说我已经不想要

了，就跟她一起又将衣服穿归去，那一晚也就这样结束了……

只是每次想到那一晚，我还是会真的忍不住感受到既欣慰又掉望……

（3）

总之从那晚临阵退缩后，六年级时的我忽然就像泄了气的皮球，一直感受自

己很下流与充满罪恶感，感受我真的是个坏大哥，就都不再透過妹子的身体来自

慰，更不会再跟她赤身拥抱，而都是洗澡时在浴室喷放。

就是晚上妹子又睡在我身边，我也是都能克制住本身的欲望，没有再对她做

什么。反而有一个收穫，就是我跟妹子感情开始变好，我斗劲愿意陪她玩猜数字

的游戏，或者是花一两个小时的时间陪她聊天说故事。

所以当时本来我有一阵子很担忧父母会让我们分房而让我无处发泄，但这时

我也不担忧了，只是淡淡的对待这件事。反而等分房等到最后我还是依然跟妹子

睡在一起，必然是父母考虑過之后感受让妹子一人睡很不妥，加上又信任我的人

格在怎样都不会对妹子乱来，所以才会这样吧？

我也是那阵子跟妹子好好相处過后才真正体会到，眼看不见的人真的很可

怜，尤其是像妹子这种正值活泼好玩的年纪却只能留在家里苦苦等待，我才在要

睡觉前像想到她似的真正愿意陪她一两个小时……

父母与奶奶不太愿意让她出门，但想带她出门逛逛又因为工作忙就都没有什

么时间，所以妹子也都是只能乖乖留在家里等奶奶快中午时再来我们家陪她直到

晚上。

我知道他们主要也是为了妹子好，怕她一个人看不见而又处处乱跑的话会迷

路，甚至可能会被车子撞或什么的，所以妹子也乖乖的都没有半句怨言，一直活

在本身的孤傲世界中……

虽然当时我开始有感受到与知道妹子的孤傲，但我也只是薄暮放學回抵家后

随便让妹子黏着我缠一阵子又吃完晚餐，天黑后就骑着脚踏车跟同學或邻居的男