我的精神分裂导致我神经衰退，最近我的记忆越来越差，礼拜六休息我准备去宝安图书城去看书，刚下楼就下起了滂沱的大雨，我在街头来回穿梭几骗后放弃我的计划在街角的咖啡厅要了一杯咖啡，看着雨水从落地窗上滑落倒有几分罗曼蒂克的风情，我坐在咖啡厅里面等雨停，深圳的的天气像小孩的脸，前一分钟下雨，可能下一秒就晴朗了，在我咖啡快要喝完的时候雨也停了，我起身准备离开的时候服务员跑上前来说：“小姐你还没有买单”

我疑惑的看着她说：“我刚刚不是给了吗？”

服务员有写尴尬的看着我说：“没有”

“ 不好意思我忘记了。”

服务员笑着说到“没事”

精神分裂让我的记忆越来越糟糕了，我会在逛超市的时候买的东西忘记拿，取钱的的时候忘记把银行卡取出来，不知道这是初老还是早更？谢娜在快乐大本营说她脑袋里有白点，容易忘记事，如果白点连在一起她就会失忆，她想要在失忆前记住她所爱的人而我想要记住你，将你放在我的心里我会失忆，将你刻在我骨髓里会让火烧成灰烬，所以我把你写进我的书里任风吹雨打斗转星移都不灭不伤，

我从咖啡厅出来特地去了北方人家吃饭，其实我是不怎么吃东北菜，但是对于你我的心里我的心里还是有执拗的情节，不肯放弃，不愿忘记。我坐在窗前点了一份窝包肉慢慢的吃，听着他们满口的东北口音在聊天，孤寂如潮水般涌来将我淹没，让我窒息。我也不想这样高傲的孤独，可是你是我的劫，遇见你谁能说清楚其中的因果呢？没有因没有果我们就是在不经意间不期而遇，可能那天的阳光刚好微风不燥然后你出现在我身边，仅仅是打了个照面五月的晴天就闪了电。

离开你以后我还是在深圳我选择了一家小公司上班这里远离市中心的繁华，最重要的是这里没有人认识我，我也对于我的过去绝口不提，在满身风雨后，我选择隐居沙漠里，一个人独来独往没有朋友没有恋人，我一个人吃饭旅行看电影所有适合恋人一起做的事情我也都是一个人完成，我告诉自己女人是需要独立的无论是经济上还是心理上男人只是男人你能指望他什么？可是过得寂寞不寂寞还是冷暖自知,都说女人是一朵花，在十六七岁的时候是含苞待放，二十几岁的时候开放到妖艳，三十岁的时候开极致然后悄然凋零。现在的我已经三十岁对于公司那些二十几岁的小姑娘看着倒有几分羡艳，这几年在这里上班日子过得倒也安逸，我是个高冷的人我从来不会去参加任何同事聚会，和他们的关系虽然说不上有多熟络倒也还和睦，无论对于同性还是异性我都是比较冷漠，加上身边没有男朋友甚至都没有异性围绕，然后被人传起了同性恋对于那些年轻的新新人类想必是小说看多了，这个世界无童话。刚开始我也几乎崩溃，可是流言这东西你是越逃避它越沸沸扬扬，一但被证实了反倒安静了，就算是同性恋任何人也不能将你怎样，回忆这东西比流言更可怕，在流言安静后我选择了辞职人在绝望尽头需要找个地方养伤，像动物一样躲起来安静的舔抵自己的伤口。

遇见你是在五月我的城市已经是盛夏，你说你的城市还是凉凉的，多年后这盛夏的凉意还是让我害怕。二零零八年我毕业从家乡来深圳很幸运的进入了一家福利很不错的国企，在哪里有来自五湖四海的人，张冬雪是一个性格直爽身材娇小的北方姑娘，没有几天我们就混熟络我们会在上班之余聊聊八卦，聊聊学校，她问我有没有男朋友？我说没有，他是个热心的东北女孩，说帮我介绍男朋友我当时婉拒了她说：“现在刚出来只想好好工作，现在也并不想谈婚论嫁。”他没有说什么那天晚上你加了我的□□号那晚我们聊的十分愉快，从一开始我就知道我们并没有可能在一起但当你闯进我的世界时候我没有拒绝任自己在你的面前沦陷，后来我一直在想如果当时我不认识张冬雪，我的生活会怎么样,可是这世界没有什么如果。我记得我第一次打电话给你的时候你说“毕远希啊，你以后不要打电话我了我不能再你身边陪你逛街吃饭看电影，所以以后你不要打电话我让我打给你，如果以后你要是想我了就打给我，我不接然后给你打过去。我笑着说“好啊”那晚那个直爽的东北大男人让我感动了，你知道吗无论你以后怎么对我，我还是不肯忘记你是因为我始终记得在最初的地方你给过我的感动。你是一个俊朗的东北汉子眼睛锋利而狭长，长长的睫毛像华丽伤感的威尼斯，你的睫毛我在多部小说中写到过，我喜欢你熟睡时忽闪忽闪的睫毛像一个小孩子般。我毕远希何曾被人这样爱过，我从小就很自卑在老师眼中我是那个成绩差到让他头痛的孩子，在同学眼中我就是只丑小鸭，我也从来不相信什么灰姑娘会变成公主，没有水晶鞋没有南瓜车没有公主梦。在学校的时候暗恋一个男生暗恋了很久也不敢和他表白，圣诞节的那天在贺卡上写满了心里话也不敢送给他，那天晚上看见她和一个女生手牵着手走在校园中，我一个坐在学校操场高高的楼梯上痛哭。我就是这么不起眼，放在人群中会被淹没的一个人，你俊朗，睿智，爱上你是理所当然的事。我们认识有些俗套是经人介绍并不是一见钟情，也不是英雄救美，可是我们还是没有说开始就在一起，一样爱的缠绵。在理智面前我还是和你说了分手，你没有在联系我，我知道你是倔强的每次吵架你都不会主动找我，分手后你更不可能联系我了，我也倔强着，如果你说“远希我们不要分手好不好”我就会继续沦陷可是我知道你不会这样，我所有的煎熬痛苦都是自找，我明明知道我的肩上还有一份责任，我还有我父母他们就我一个女儿我不可能抛弃他们远嫁东北，可是我还是选择和你开始。分手后一个礼拜我在同事聚会上喝的烂醉，我回到宿舍哭着给你打电话，你知道我喝酒了，你担心的问我在哪里？回宿舍没有？你说你很担心我却不能在我身边照顾我你说异地恋让你感到很无助，你曾说你住的城市下雨了，你却不敢问我有没有伞因为怕我灰答没有，而你却不能在我身边为我撑雨伞。