已经失眠了两天。

我把房间弄的很凉，滚水煮的茶基本不能喝。

坐在电脑前，不停的看无关的视频，但是不能够，不能够去想，那些页面，那些一行一行的评论。

只能就在这个地方，我的房间里。

满脑子都是那个女人的脸，心里挑剔，她不应该笑的那么没有防备。也不够高。她的白裙子很土。

眼神那么含情脉脉地看着镜头，仿佛镜头之后的那双眼睛在与她深情对视。是谁给她这样看摄影师的权利？哦，是摄影师自己。我不可能忘记的。嫉妒。这是我难受的原因。可是她已经离开了。在因为我对吉尔的爱而受到伤害的时候，我却不断回忆起梅洛特的脸。

但是这恨意连一段借以依赖的浮木都没有，甚至没有可以发挥的交集。没有，什么都没有，只有残存的，不断萦绕在吉尔心里的那些幻影，现在又成了我不能喝茶的原因。

梅洛特。她的名字叫梅洛特。

但是我呢，我连自己的名字都忘了。冰箱里的豆子已经过期了。没有关系，带着金属包装盒直接放进开水里。还有一些边缘生出绿色绒毛和菌斑的奶酪，应该当初坚持自己的意见买液体奶酪的，现在的姑娘都爱这个，它低脂，吃起来还显得文质彬彬。但是吉尔说要固体的，不，他究竟说了没有，我不记得，但是我要是买了，我是说，如果我真买了液体状奶酪，他肯定会觉得我矫情，毕竟我根本不知道梅洛特有没有买过液体状奶酪。

但凭借我对吉尔的爱起誓，他爱的不会是把奶酪买回家里存到发绿的姑娘。

第二天闹钟响起已值中午。我不知道自己为什么设置闹钟在12点的时候响起。因为我不会睡过头，永远不会，我一直醒着，但不知道什么时候困意就会来了，然后一个双眼发黑的女人将一头栽倒在地上，就这么死去，心满意足的在睡眠中死去。

死也不错，死也比活着好，死了就赢了梅洛特，或者永远也不必再拿自己和她比较。

但死了就再也见不到吉尔。

见不到吉尔了。吉尔戴眼镜的样子，吉尔的沉默，吉尔框住整个脑门的耳麦。

吉尔。

前些日子读了好多书，以为终于可以接近吉尔了，吉尔，单纯的吉尔聪明的吉尔。

可是现在却只想着如何能入睡，撑不下去了，文字的毒素已蚀入骨髓，我只能用文字一遍遍刮骨，用一种疼痛覆盖另一种，至少这疼是我自找的，至少我不用担心吉尔在我的骨灰里闻到梅洛特的气息。

不，根本不该阅读，阅读有何用，我脑子塞住了。被这些字，被词语，被虚情假意。还有刻意营造的孤独。我本来就是一个人呆着会比较好。

吉尔说，温柔的小丫头，你还没长大呢。

吉尔不知道我的担心。他终将发现那温柔不是我的，那是一种权宜之计。我就是这样的，为了得到吉尔不择手段。吉尔被我骗了，我也骗了我自己。

十万分之一的偶然我遇见吉尔，但是百分之百的可能性我更爱自己。

两者不能择其一而存之，但愿一死了之。

2014-09-18