没有新衣服穿对我的打击很大，一看见陶雨涵穿着她那件新衣服心里就无限悲哀，怨恨妈妈不理解我，以及因此让我对她产生怨恨的原因，害我老跟她过不去，可怜自己早早没了爸爸的疼爱，又不愿别人看出内心的软弱。

整个上午思想就这样纠缠着，以至于上课走神，不是望呆，就是在书上涂涂画画。中午回家见到妈妈，又心虚的只想躲开她，躲过她又觉得她无视我的不满而愤愤不平；到了下午课更是头也不抬的为这事傻想，老师不点名提醒了我几次，见我没有改过的样子，竟然让我站着听讲！

在我的印象里，只有刘俊杰那样的留级生才被罚站着听课，如今我也被老师这样惩罚，那不是等于说我也是差生了吗？

这样站着听讲该是多丢人的啊！我怎么能跟刘俊杰一样！？

好啊，没有新衣服穿难道还不够吗？还要我以这种方式丢人！既然你们一起来针对我羞辱我，我可不要听从这样的摆布！

于是我合上书本，带着当年江姐赶赴刑场的不屈气势，在众目睽睽下昂首挺胸的走出教室。

经过初三二班时我向里望去，正好徐风向外瞟一眼看见我。我立即来了兴趣，对他无声地说出这句话的口形：“徐风，出来玩啊！”。

开始徐风怎么也“听”不明白我说什么，用手括在耳后看着我的口形听。我一遍遍的做着这句话的口形，直到他脸上露出笑容。在这个过程中，他们班不断有同学看见我，好奇的伸直脖子注视着我想干什么，弄的正讲课的老师直干咳。

那一刻，我很得意于自己的吸引力，就等着徐风做出反应。

可是，正当徐风左张右望的迟疑着，教室里却响起老师威严的苛责声：“你们看什么？外面有小丑跳舞吗？”

像施了法术，那些伸着脖子朝窗子张望的人头齐刷刷的矮下去，随即竖起一本本书本，那些翘首张望的脸都躲在竖起的书本后面，教室里一眼望去，都是桌面上竖起的一片书本；然而应声抬起的另一批人头，一脸的憨呆和迷惘地望着老师。他们是不曾注意到刚才精彩细节的人，然而，随着一阵窃窃私语都看向窗外那个被老师称为“跳舞小丑”的我。

这老师明知道我是个很漂亮的女孩（因为徐风经常跟我提起他们同学对我的评价）却把我比做小丑，真可恶！好想冲进去和他大吵一架，但我还是克制住了，因为从和妈妈吵架的结果看，最后挨罚认错的人终归是我们小孩，这样直接影响心情。

哼！识时务者为俊杰，我还是不去惹他们的好。

见徐风缩着脖子把头埋在书本里，我也失去供人观赏的兴趣，只好讪讪的离开那个窗口。

空空荡荡的操场上空太阳正热烈地炙烤着大地，它把热情的光芒无限的投射下来，却照不见我心底阴暗的角落。

快到校园门口了，我很沮丧，却不知该到哪里去。在正常上课时间独自出现在不该出现的场合，一定会被询问，被猜疑的。

好在看门的陶大哥（他比我去世的爸爸还老，却和我一个辈分）并没有怀疑我，因为我一向是做好学生的。

走出校门后我没处躲也没处藏，干脆往桃花涧方向走，就这样还怕遇见村里人，怕他们询问我为什么在上课时间出现在山上。我选了僻静的小路，可我还是感到不安心，看看随处可能出现的熟悉身影，想找一个可以藏身的地方。

走上林荫道下的那条小路，遮天蔽日的浓荫笼着若隐若现的小道，正是我们当年寻宝走的山路。因为发烧，我遗忘了很多事情，包括那次寻宝，但在徐风把我带到发现隧道的山岩下，亲自指给我隧道的入口并反复讲述，而我画的那些岩画就是证明，我相信山上有条神奇的隧道直通青龙寺，隧道里有石室，隧道下有岩画。

如果，能在那间石室里生活下去就好了。对，徐风说过隧道里有水塘，石室里有柴草和一应生活用具，那么生活下去一定不是问题。

这个想法让我兴奋起来：你们不是想和着伙来教训我吗？那我就利用这个理由躲到山里去！我要住进石室，像喜儿一样靠山上的野果和寺院的供品独自生活，无论是妈妈还是老师，我们就此拜的古。

可惜徐风帮我找来的那些颜料还没有用完，时间长了会不会干了？如果我想画画了怎么办？对，就画在岩壁上吧，像那些岩画一样。

我情绪高亢地穿行在松林里，嘲笑起促成我今天出走的事件，害怕遇见人的什么想法都丢在脑后，各种联想翩翩而来，想着即将要过的日子，从此不用在意妈妈的眼神，也不用羞于穿旧衣裤上学，不用为没有新衣服而灰心丧气，不用为是否向妈妈挂出求和信号而犹豫不决，以至于每想到这事就害怕回家；更不用为今天擅自离开教室产生向老师检讨的后果而担心。

这样想着心情大好，这样的日子在想像中感觉特别美好，当我过着这样美好日子的时候他们发现我不在了，他们会怎么样呢？

徐风家的羊曾经跑丢过，我们都帮着找，而我是一个活生生的一个人，他们一定不会不闻不问的。

他们一定会为我的失踪惊慌失措，四处找我；首先感到自责的应该是刘老师，是她让我丢脸，不然我是不会跑出教室的；当然最先发现我不回家的一定是妈妈，她还没有狠到抛弃我的地步，只是为我的不懂事生气而已。她发现我没回家一定最慌张，到学校向同学四处打听我，所以她要代老师受过，首先为我出走自责，为没有新衣服给我而自责。

找不到我妈妈会是什么样子呢？深深忏悔，捶胸顿足的说些请我原谅的话；然后痛哭流涕，乞求老天让我出现在她面前，她一定给我穿新衣服等等。

女人爱哭，不用想也知道，当然这些我已经不希罕了，她的忏悔已经让我很满足。二哥呢？二哥则会悔恨自己的助纣为虐吧？

想到妈妈哀哀哭泣的样子，既解恨又难过，心里获得了些须安慰和快意的同时，又感到不安，立即在心里原谅她在爸爸去世后对我的态度。

但是联想的脚步太快了，我已经在为自己的山中生活描绘宏图了，怎么像喜儿那样采摘野果，怎么去青龙寺里偷拿供品，想象着摆放在佛像前美味的供品，那些妈妈很久没有买给我们解馋的副食品，我已经垂涎欲滴了。

可是，喜儿在山中生活，年纪轻轻就白了头发的。既然决定学喜儿就免不了白了头发，如果多年以后自己真成为喜儿似的白毛女，这却是我不希望出现的！

在山里独自生活不是个简单的事，首先没有盐巴吃，喜儿的头发都变白了（这种流传下来的说法深得人心），想到这，我又开始犹豫，心里就有了担心和害怕，害怕被爸爸称为“黑缎子一样闪光、瀑布一样流泻”的长发变白，变枯槁，徐风看见了会不会不敢接近我？

还要不要学喜儿呢？思想这样斗争着我已经来到当初找到洞口的地方。

自从和徐风他们发现了那条隧道的入口，我们就没有再进去过，大人们都说太危险，看紧了自己的孩子；妈妈对我看的更紧，因为我常常念叨着想再去看看那些奇迹。后来因为上学有了新游戏，渐渐忘记了隧道里藏着的乐趣。

找到那个洞口我颇费了些心思，徐风说它在一丛山竹后面的乱石中，所以在二道坝上看见那道陈旧的拦洪坝都没仔细看，但我最终在下面的山竹丛后发现那个洞口。

我们一直以为这道陈旧的拦洪坝是为了把雨水拦进二道坝设立的，因为最初做的隐蔽工作和山藤常年的攀爬使它更加隐蔽，现在看来，那道坝是为了防止雨水倒灌进隧道。现在，隧道低矮狭小的洞口就在眼前，我要弯下腰扒开草丛才能发现它。

这么低矮的洞口，也增加了它的隐蔽性，难怪徐蕤他们找不到，却被我们这群“屁本事没有”（这是他的原话）的毛孩子遇见了。

在洞口我犹豫了一会，喜儿是为了躲避黄世仁的欺负、为等他的大春哥才躲进山里的，而且最终被她的大春哥所救，然后一起过上幸福的生活；可我是一时负气上山的，我的故事该怎么收场呢？

我跟山下的人没有深仇大恨，和山下的世界更没有仇，我总不能一直生活在山里，我也要出去，但不能等到我头发全白的时候；我还是喜欢上课和学画的，如果爸爸还在世，为赢得他赏析的目光，我一定会更努力的画好的。

而且躲在山里除了绘画之外我不知道自己还能做什么，我不能天天画画吧？那要多少岩石供我画画？如果呆腻了想下山，却没有像大春哥一样的人物来“救我”，自己灰溜溜的下山那多没面子！

总该有个人像大春哥救喜儿那样来救我出山才好，但是谁能做我的大春哥呢？想来想去觉得还是应该有个大春哥那样的人物出现帮我解围才是，筛选了半天，除了徐风，在我心目中还没有人更像可以给我做“大春哥”的男孩子，可是徐风意识到这些了吗？如果他想不到，我岂不是要在山里长此生活下去了？

想到多少年以后自己还要孤零零的在山上生活就有些气馁。

“不会的，徐风一定会想到的！”我这样给自己勇气。

于是我的思想又跑到徐风找到我的情景：当徐风找到我，发现我已经很虚弱，禁不住热泪盈眶（我还没有见过徐风掉眼泪的样子呢，所以还很难想像他流泪的情景）。为了像上次那样把我转移到隧道，他不得不把我背上，艰难的爬上去（想像我像死狗似的赖在徐风背上就替自己害羞）；当他把奄奄一息的我从隧道里救出，然后送回家，妈妈抱着我哭喊着我的名字求我原谅，令周围邻居听了不免动容，偏过脸去擦拭眼泪；我很想帮妈妈擦掉眼泪，可我抬不起手；我很想哭着说妈妈我错了（这个时候认错效果一定不凡），可我发不出声……妈妈似乎明白我的心意，她说：“夭夭，你别说了，你的意思妈妈都明白……是妈妈不好……你要好好保养身体，不然我怎么对得起你爸爸……”这样我就不用勉为其难的向她正式道歉了！

有这样的遐想感觉真好，一丝笑意浮上脸颊，看见洗衣的村妇往坝上来，一头钻进洞口。