我没有答案

天空已蔚蓝

我会抬头看

电影越圆满

就越珍惜伤感

有越多的时间

就越习惯不安

因为我总会孤单

过着孤单的日子

我想我会一直孤单

董加窝在阳台上的躺椅上，手里捧着一本书，《你若安好便是晴天》，已经翻过了三分之一。视线已经在这一页很久了，满眼满眼的字，却一个也没有看进去。心里不自觉跟着音乐的旋律哼唱。喜欢这首歌，喜欢她的歌词，喜欢它的旋律，也喜欢它里面淡淡的忧伤和无奈。

越是淡然处，越是伤心泪。

26岁的董加，常常有自己已经29岁的错觉和恐慌。看着周围同龄的不同龄都结婚生子，说不急是假的。有时会梦见无数相亲的人讽刺与嘲笑自己，无比凄惨的境地，突然惊醒才发现冷汗淋淋，不过是梦一场而已。

重新睡过去，却怎么也睡不安稳，心有余悸。董加从来不认为自己是一个坚强的人，但有时又不得不佩服自己的调节能力，这种事好像急也急不来。连老妈都从原来的碎碎念到现在表面上的放任自流，没办法，董小加同学就是典型的窝里横。为了维护家里和谐宁静的氛围，老妈只好改走迂回路线，董加也正好乐得清静。

林徽因这样的女子是让人羡慕的，有才有貌，还有那么多为她倾心，守护一生的人。可是又有多少人有她那样的幸运呢。所以，董加也只是默默地等待着那个沐浴在阳光中，微笑着向自己走来的人。

其实有时想想，如果那个人不出现，一个人也没什么不好，想做什么就做什么，一个人吃饱全家不饿，是不。所以，董加总是无比庆幸自己当初买下了这么一个小窝。虽然很小很小，虽然装修的很简单，虽然每个月一大半的钱都要还房贷，虽然屁股后面还有一大笔债，虽然再也不敢随便辞职，但是董加还是无比庆幸。至少再也不用担心什么时候就被房东扫地出门了，至少不再是漂泊不定的，至少伤心的时候可以躲起来舔舐伤口，谁也不会知道。

抬头望着天，没有像蓝丝绒，没有星星，也没有月亮，却依然可以觉得很安宁，可以让思绪无限的放空。

闭上眼睛，微有些刺痛，许是看书看久了的缘故，索性就这样眯着休息会儿。微风一阵一阵地送来夜晚的味道，播放器里的歌还在循环着……明明有想听的歌，有时董加会喜欢去猜下一首，喜欢那种未知的感觉，也喜欢那种无意中得到的满足；不幸猜错了，心里又会怅然若失，念念不忘。

播放器里的歌都是平日里一首一首存进去的，大多都是老歌，越来越多，也不见清理，就算偶尔听腻了，被她狠狠地删了，仿佛永远都不想再听了，但过不了多久又会被找回来。上学的时候室友总会调侃她总听老歌，会落伍的。她也怕out，赶紧去搜排行榜。听着听着就听不下去了，纳闷这些歌怎么就爬上了榜首了呢？算了算了，out就out吧，于是有屁颠屁颠回去循环自己喜欢的经典，在里面寻找一丝熟悉和安慰。

也不知道是从什么时候开始有了这样的习惯，反正董加是越来越喜欢难得的惬意。

今晚的风软软的，清凉清凉的，董加同学眯着眯着就要睡着了，突然想起的手机铃声把她的神智换了回来。看了一眼来电，董加愈加不想理会，可是来电的人耐心强大到董加无法忽视。

“加加~~，救救~我，我在绝望……”话筒里醉熏熏的声音还不等董加出声就把电话给挂了。

绝望个屁啊，我才绝望好吧。董加心里那个气啊，明明知道自己是个宅神，凭什么她就觉得自已愿意出门，特别是在这个时间；凭什么她就断定自己就一定会去救她；凭什么就肯定自己找得到她说的那个绝望在哪，tnnd什么破绝望，真tm不是个好名字……凭什么凭什么，董加忍不住在心里爆粗口。

董加咬牙切齿，心里默默决定打死都不要管她，于是翻个身继续眯着。播放器里舒缓的歌已经跳了好几首了，董加却“腾”地一下翻下躺椅，烦躁地扒了两把头发，换了衣服抓起包包出门去了。嘴里发狠地念道，奶奶的，我一定要你加倍补偿我！嗯啊~~（抓狂状），死李觅、臭李觅，真是讨厌死了，烦死了。

董加不知道是第几次看向车上的计价器，它每跳一下，董加就心痛一下。虽说狠狠地想着一定要某人加倍奉还，可是董加心里很清楚，自己就是典型的刀子嘴豆腐心，最后还不是不了了之，只能在心里小小，哦不，大大的怨恨一番。奶奶的，买醉就买醉，干嘛要把姐姐我拖下水，托我下水也就算了，可不可以找个近点的地儿啊……

酒吧不是很high的那种，但是空气还是很稀薄，所以显得有那么一点可贵。董加的头有不可抑制的痛了起来，太阳穴一下一下，突突的跳着，她并不喜欢这种氛围。

董加终于在吧台旁边看到一个熟悉的背影，她真的很想给李觅两拳，可是见她已经醉的不醒人事，董加就不想白浪费力气了，狠狠地叹了口气，还是先把某人拖走再说。结账的时候，董加忍不住又狠狠地瞪了眼睡得心安理得的人。

吧台小哥突然有点后悔在通讯录里选了这个号码，可是不能怪他啊，谁让这个是最近通话记录的第一个，他也不是有意的好不好，只有祈祷这个醉倒的妹子自求多福了。