一整个中午过去了，我们就只是在练习如何把“安翔”这个名字念得更标准、更自然，随后又一头扎进上班高峰期的车流里，向那潭死水游去。

北煤就是这么小，就是有这么多面海，从海边回学校，只要二十分钟。可是心要回到那里，还要跋涉过很多路程。

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下午的课我终于勉强听进去了，不像上午那么浑浑噩噩。可是当我放学后来到停车场，看见密密麻麻的自行车把我的爱驹堵在里面的时候，我还是不由得升起一股烦躁。

我一边费劲地搬动那些车，一边骂骂咧咧的：“这破车停这儿干嘛？添堵，真是添堵！”

毕竟，我已经享受过两年的“绿色通道”了。

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晚自习下课后，我又一个人从千军万马中把我的单车拯救出来。来得早就是会这样，自己的车总是被后来者堵在里边。可我要尽快习惯这里，早来一点，就能多一点时间调整情绪，不至于匆匆忙忙地赶来，猝然发现安翔不在这里了。

好不容易把车搬出来，天色更深沉一些了。然后又是一个人骑在烟煤路上。以前和安翔赌气的时候，我也偶尔会一个人骑在这条路上。

只是这次我知道，这口气再也没有出头的那一天了。

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以前我从来没有好好打量过这个城市，一路上只顾着看安翔，除了红绿灯，他就是我目光追逐的对象。即使在那些赌气的日子里，我满脑子想的也都是他，根本无暇顾及周遭的花红柳绿。

而现在呢，这条路真是太长了，长得足够让我把安翔爱一遍，恨一遍，咒骂一遍，乞求一遍，还是看不到终点。

北煤明明这么小，却像是一座迷宫一样。我在它的回肠里打转，一不小心就跟某些回忆撞个满怀，狼狈不堪。

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我忽然发现，烟煤路的街灯换颜色了。以前是一种浓郁的黄，投在人身上，像是被六月里碗大的芒果砸了个透。不知何时，它变成了近似乳白的颜色，即使是大片大片地投下，也不会让人觉得刺眼，只是经过时像闯进了一个牛奶加工车间。

我一路骑过去，仿佛撞破了一桶又一桶的牛奶，那光影笼罩在身上，温柔而祥和。

这个北纬二十一度的城市，在一个盛夏的夜晚里，开满了一街倩影迷离的灯花，宛如白雪，宛如北国深冬。

一阵微风吹过，我的心仿佛也被柔柔地捧在它的手心里。那风就像是哄着一个不开心的婴儿，摇啊摇，安抚它渐渐平静，随着夜色流深而沉沉睡去。

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直到进入那一片没有街灯的路段。这里没有经过良好的修缮，不仅没有路灯，路面也有些不平坦，行人只能借着旁边建筑物里放射出的灯光照明。以前无论是斗嘴也好闹别扭也好，安翔都会陪我经过这段路，他说女孩子一个人不安全。

我放慢了速度，竭力看清地上的每一道沟壑。但是我的夜视力真的不好，终于还是被一块尖锐的石头给放倒了。我陡然摔在硬邦邦的水泥混石子路上，陪我的只有我仗义的爱驹。

我刚要爬起来，疼痛就从膝盖窜到大脑里。今天这块地方旁边的房屋刚好没有开灯，暗得我连伤口都看不清，只是觉得疼，从下肢一直攀援到心脏，从撕裂膨胀成抽痛。我颓然坐在地上，和轮胎一样泄气。

腿上的伤其实好像也没有那么疼，但它如同导/火索般引爆了别处的伤口。我开始抽泣，旋即大哭起来。这里很少有人经过，旁边房屋的灯都不亮，大概也没有人在，我这样哭应该不算是扰民吧。我边哭边胡思乱想着，想要掩盖自己痛苦的真相。

可是真相就跟伤口那么大，怎么掩盖，也遮不住它赤/裸的面貌。

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“混蛋……混蛋！说什么喜欢，说什么要一直在一起，说什么永远不会后悔……你现在人在哪里？混蛋！混蛋！！”我哭得乱七八糟，抠出路面镶嵌得松松垮垮的石子猛然扔出去，就好像每一颗都打在安翔身上。

“说什么还是朋友吧，谁要跟你这种人渣做朋友？人渣！人渣！！”我就像是路边的醉汉，嘴里骂骂咧咧，手上不知停歇。

“喂！败类还说你不是那种人呢！你看除了我这个傻瓜还有人相信你呢，你就不出来解释下吗？你给我出来！出来……”我不停地骂着，渐渐地发现手边能抠动的石子全被我扔出去了，我固执地要再扔一颗，死命地抠挖那着颗顽固的石头，仿佛面对的是安翔。

啪——

我的指甲断了，血从崩断处溅出，而那颗石子依然故我。

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我突然不生气了，就像空谷呐喊没有回音，就像射箭失去了靶心，就像烈火被投入无氧环境。溢出的愤怒都流回心脏，潜伏到暗处，汇成一股无声的恨意。

我一把将脸上的泪都抹干，从书包里取出纸巾，擦掉手脚上的血，慢慢支撑自己站了起来。我把自行车扶了起来，替它把灰拍掉。前路还远，黑夜漫长，它是我唯一的伙伴。

我的夜视力依然不好，哭过之后更加模糊。但是从某种抽象意义上来说，它终于有了焦点，纵是一瘸一拐，也能坦然前行。

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一夜之间长大，一夜之间枯萎，一夜之间病入膏肓，心坚强得就像动脉硬化。