记我爱过的一个全世界最好的女生
2015.7.25 晴
刚刚和发小聊了一会儿，此刻感觉自己是真渣，也是真幸运。下午在微博上偶然翻到了南康白起三十五生日快乐的消息，才知道，原来他都已经去世这些年了。其实我对他真的不太了解，写这个提到他，怕自己因为不了解实情讲错了话，是对已亡人太大的不敬了，所以也就不再多说。一直以来不敢看他的文章，因为怕自己代入太深，太感同身受了，人生已经如此艰难有些事情真的就不要再为难自己了，不是嘛。同样的，蓝宇我不敢看，春光乍泻我不敢看，即使那是她的最爱。
因为想要趁自己大部分都还记得，把这段单纯美好的故事记录下来，真的只是单纯美好，没有那么多坎坷起伏，以后大概也不会有了吧，故事走到这一步，终于还是成为陌路，想到这还是忍不住要流眼泪，我的懦弱的矫情的眼泪简直要贯穿始终了（此处手动添加表情）。但其实，不再见未尝不是一件好事，让爱的人就这样停留在回忆里，任她在回忆里怎样撒野都是可以的。不知道你们有没有听过bigbang的一首歌，叫blue，有一句歌词是，来到这个世界后遇见了你，用拼死的力气去爱你。我发小跟我说，一生能遇到一个真爱已经是幸运了，遇不到也正常。我觉得好对。所以我要感激。确实恨过怨过，年少不经事嘛，最后只剩感谢。又有一句歌词叫，少年不识爱恨一生最心动。我们的故事里没有死人，没有堕胎，没有那些轰轰烈烈，也都还不到该各自结婚的年纪，所以只是平淡里带点心酸，就跟柠檬水似的吧。另外，怕被熟人看到，所以我会修改些信息。
我现在二十多岁，女，有男友。我认为自己是不喜欢女生的，不算同性恋，确实很在乎朋友，甚至以为自己是那种在乎朋友可以超越恋人的人，但事实证明，那是因为我没遇到真正爱的人。以前经常在网上看到人说，不要爱上你最好的朋友，因为那样，失去ta就等于失去了全世界。我曾深以为然。可是，如果能够爱上自己最好的朋友，何尝不是人生一大幸事？
无关性别，无关性向，无关荷尔蒙，无关钱权。甚至一度我都分不清自己对她究竟算是什么感情，你们有没有过那种感觉，对一个人，要说爱吧，却也没有心动到跟ta握手就像触电，要说恨吧无论ta做什么也还是选择原谅，偏偏对她的那种依赖，太深了，自己都不知道从何时开始就那么深陷了，要改掉一个习惯都跟从自己身上割肉一样疼，懦弱如我，放下她像是花光自己所有勇气了，所以自然，也没有那个福气能再与她相伴了吧。
认识她在高中的时候，年龄说大不大，说小不小。我记得很清楚，那时候因为种种原因我换了一个地方上学，新学校很陌生，一个旧识也没有。她是我在那所学校认识的第一个人。后来她也和我说，她很记得那天，我的问题唐突又幼稚，她还调侃我，说那时候开始就觉得我好傻啊。我不喜欢同性，我想，她应该也是不喜欢的。两个女生，简简单单从朋友做起。刚开始我不太喜欢她，军训的时候，觉得她一丝不苟的，而我是那种无组织无纪律惯了的人，她又少言寡语，跟我没什么共同话题，我俩也就是一起吃个饭去个厕所的关系。说实话到现在我都不是那么清楚自己为什么会喜欢她。她真的是那种，说美不美，说丑不丑，性格平淡无趣，学习一般家境一般，扔人堆里找不着的类型。我自己呢，算不上比她好多少，在我们那所没几个人的小破学校里勉强能算上是级花，平时朋友开玩笑间叫我句女神，我都是要反驳的。可能爱就是一种莫名其妙的东西吧。那时候她会跟我说，“你今天怎么这么热情”，当我想树袋熊一样挂在她身上的时候。她比我高个5cm左右，属于正常偏瘦的身材，长腿宽肩的，抱一个瘦瘦小小的我是颇顺手的事情。我好喜欢扑到她怀里去，暖和，安心，像是那里才是我的家。记忆中大约是开学后的第一个秋天，我们学校举办运动会。我属于笨手笨脚，丝毫没有运动细胞的那种女生，尤其高中时候还又瘦有白，看着就有点病态，运动会自然是没我什么事的。我拽着她，我们俩边聊边走到操场对面的教学楼上去，顺着二层窗户往下看，窗户前面有个石台，我一像喜欢攀爬东西，就硬要坐上去，可是我真的又矮又笨…每次都是她把我托上去的，还不忘嘲笑我几句，可是她就是那样的人啊，嘴上蹦不出几个词，却做尽温柔的事。那天运动会结束之后，我跟她回了家，她的家和我发小家很近，我就借口去找发小，一路陪她同行，直到公交车停了，我们下了车，站在那个院子门口，秋风吹着，太阳西落，那种温和的凉风把阳光吹遍街道的每个角落，我觉得那时候整个世界都是暖色调的，轻轻柔柔，像她看我的眼神，也无水波流转，只是很柔和，又很深沉，看不出太多情绪，只知道我是移不开眼，时间像停住了，她把我锁在她的眼睛里，就跟她深埋的情绪一样，压在心底，上了锁，自己都不知道如何打开，可是她忘了，她望我太久，我逃不掉，被一同锁进她心里那个盒子里。我问她，你还记得吗，那时候我好爱一首歌，叫brown eyes。她说记得。In your brown eyes, I walked away. In your brown eyes, couldn\'t stay. Got some brown eyes, but a soft face..我那时候也是够有病了，听这种歌还觉得感同身受，结果乌鸦嘴还真说对了，剧情走向和歌里唱的如出一辙。那天其实我还是去了发小家，没去她家，也忘了是我没提，还是提了她不愿意。总之后来我和发小出去逛，看到一个小摊铺卖手链，我当时一看到那种红绳编成的，还嵌着瓷制小猫头的东西，就立刻决定买两只，一只给她一只给我。那种三四块钱，一看就是摊上买的东西，天知道一向自诩时尚的我是怎么看上的，反正是买了，挑了她最爱的颜色，特意买得比我的大一号，然后屁颠屁颠地跑到她家楼下，喊她下来。最糗的是，那种手链是把绳编成纽扣状扣上的，可是我手笨到什么地步，别说扣手链了，筷子都使不利索，是真的，我大概是先天性小脑萎缩吧。只能叫我发小的姐姐先给我戴上，再给她戴上，就站在她家楼底下，我对她说，戴了就不能摘了。她说好。她对我笑。她说好。那时候太阳还没落山呢，阳光把她家楼下的花花草草照得好漂亮，可是春风十里不如你。那时候其实并没想那么多，后来再看，当时简直就是在给自己立flag.现在那个手链还在我床底下的盒子里搁着呢，大概再也不会拿出来戴了吧。就像她给我的那件校服。洗得白白的，香香的，叠好了递给我。我穿了一阵，后来毕业了，就收进柜子里，每次忍不住太想她就拿出来再看看，再摸摸，又小心翼翼的叠好放回去。多希望我们能回去啊，可是我不知道要怎么才能回到过去，也不知道要怎么跟你回到过去，我好想问问你，可是你什么也说不出来。我知道你也好难受，我还能哭，而你说不出，哭不出，像一块坚硬的石头，可是却是我见过最温柔的石头。
我喜欢上课睡觉，她喜欢上课看小说，那时候我坐在她后桌，她看的是盗墓笔记。她那个人，打动我的地方很多很多，其中之一就是，无论我讲些什么东西是我喜欢的，叫她也去看，她都会去，好好的看过了，再回来和我讲。她每天安静的，耐心的听着我唠唠叨叨喋喋不休，一会儿哭一会儿笑像个疯子。可是她包容我。她给我擦眼泪。我喜欢以调侃她取乐，她不会反驳，我喜欢沉浸在自己世界，她就默默陪我。我去厕所洗过手喜欢拿她的校服擦手，把她蓝色的校服外套擦的满是水痕，她有点洁癖的，可是她抓狂、她泼回来，都是开玩笑似的，她跟我闹，也不恼，也不忍心欺负了我，还会在别人面前护着我。什么也不说的，只是，那么纵容着。像大海。她是海洋的话，我就是一只小鱼，游啊游啊，她的温柔没有尽头。
有一回我们去上音乐课，去晚了，大家都在教室里唱起歌来，我们就干脆没进去，坐在外面的台阶上，肩并肩。她那时候有个ipod，她就自己塞一只耳机，给我塞一只耳机，我们坐在空荡荡的楼道里，同学们在教室里听歌，我们俩在教室外听歌，那时候感觉整个世界都是我们的，而我的世界里，只有耳边的歌，和身边的她。不知不觉的，我的一切都有了她的影子。我的作业本是她写的名字，我的歌曲列表里是她喜欢的歌，我的通讯记录里全是她家的电话号码，她说，如果不是我，她都要忘了自己家电话号了，因为从没有人打。可是我就是每天不厌其烦的，坚持给她打电话，有时候没得说了，也不挂，就那样安静着听着呼吸声。那时候的日子是真的毫无例外的千篇一律。早起上学，进班看到她，上课睡觉，醒了与她嬉闹，然后下课，她给我接水，她给我要吃的，而后又上课，下课，上课…中午休息，她为我打了饭，我们坐在一起吃，我那时候厌食挺严重的，一顿饭就吃两口，吃多了恶心难受。她就拿起勺子来喂我，说我吃那么点不行。有的时候她把零食拿起来直接往我嘴里塞，我会不小心舔到她的手指，她会很宠溺的笑说“还舔我手”，然后我咯咯咯的笑着。吃过午饭我们会下楼，去操场上转一转，聊聊天，走累了就到操场旁边的阶梯上坐着，有回她跟我闹着玩，把校服蒙在我脑袋上，我挣扎着就倒到她腿上，原本是她不小心弄疼了我我眼圈有点红，可是不想让她发现，所以半躺在她腿上，头埋在校服里不起来，她也不推我，就静静的任我躺在那儿，我感觉好舒服，好温暖，昏昏欲睡的躺了好久。然后上课铃响了，我们回到教室，开始下午的课程。等放学了，我们两人一组做值日，我笨手笨脚又很懒散，值日几乎都是她在做的，没有一句怨言。做完值日，太阳落了山，晚风徐徐地吹，我们背着书包走在回家的路上，我伸手去拉她的眼镜，把那个黑框眼镜拿在手里玩，她也任由我开心。一起在车站等车，我为了能与她一起，骗她说坐那辆车也可以到我家，其实我是坐其他车更方便的，可我一刻都不想离开她。各自回了家，吃过饭，同她打一两个小时的电话，然后早早睡觉，等待第二个平凡的清晨到来。就这样，持续了一年多。男朋友后来问我，为什么会喜欢上她？我答，那时候我的世界里一片空白，我就只有她，不喜欢她，我还能喜欢谁呢？
印象很深有一件事，是我们大一暑假，放假前最后一天。老师在前面聒噪地讲话，风扇在我头顶呼啦呼啦的吹，我迷迷糊糊的趴在桌子上睡过去。夏日午后。那些天天气奇怪的很，阴雨绵绵，持续了一周左右，原本我是喜欢艳阳天，最讨厌阴天的，可是那段日子里我没有哪天感到低落抑郁，是因为一抬眼就能看到她坐在我前面的背影吧。那天刚好轮到我们做值日，我睡醒的时候，班里人都走光了，空荡的教室，从没拉好的窗帘里透出几缕阳光，她站在讲台上，背对着我，手伸得高高的在擦黑板。我当时刚睡醒，感觉有点冷，就跑过去从后面抱住她，她比我高，我只能侧着头，一边脸颊贴在她的后背上，感觉整个人都暖和起来。我抱着她不愿意撒手，她也不动，就那么让我抱着取暖，过了一会儿，她回过头声音低低的轻轻的对我说，快放手吧我先擦黑板。那个画面我无论何时再忆起，都觉得温柔到极致。后来匆匆那年上映，我去电影院看，那时候我有一个男朋友，不过我并不爱他，只是出于种种考虑才和他在一起了，想想自己也是昏了头，太自私幼稚了，对不住他，不过他那个人…后续事情后面再提。先说那天在电影院，当我看到那段在黑板前的戏，回忆瞬间涌入脑海，我想想当时我们各自的处境，真是忍不住的泣不成声，哭得我全身都在抖。天真岁月不忍欺，青春荒唐…我不负你。我不负你。凡尘不过一句戏约，韶华易谢君难见。到底是我们负了对方，还是岁月负了我们？我还记得我们那时候在一起最爱听的一首歌，贯穿了我们那年夏天回忆的，somebody that I used to know。昨日熟识的某某，想不到有一天我们也是这样得下场。其实开始就有这个预感吧。我从小做光怪陆离的梦。梦里有蛇，有外星人，有妖魔鬼怪，有天崩地裂…是你救了我。那天我梦到洪水来了，大家都跑走了，可是我跑得太慢了，我让你先走，本来我已濒死，是你把我拥入怀中。为什么？那时幼稚不懂事，爱一个人就想把自己拥有的所有东西都给她，甚至是命也在所不惜的，我当时真的没办法想象，荔枝都不会剥的我，用订书机把钉子钉进自己手里的我，路痴的我，失眠的我，厌食的我…没有你的我还能怎么办？你太宠我了，太温柔了…我们坐在操场上看篮球比赛，我要起来，一伸手你就拉住我的两只手，把我从地上拽起来，我都站起来了你还不撒手，要等我窘迫的低下头你才反应过来，还在怕我站不稳再摔下去，简直是把我三岁孩子照顾了。你明知道我有时候就是故意找事，故意惹你的，我们上体育课，玩跳垫子，你排在我前面，跳到头了故意转过身不走想逗我，我怕撞到你，起跳了却又硬生生的停了，你看我要摔了就张开手把我揽进怀里，我说我膝盖磕到了，其实你也是知道的吧？我只是夸大其词要惹你担心的，你真的担心起来，以后的一个星期只要我提这件事就一脸抱歉又说不出、心疼我又不知所措的样子，我好想取笑你，可是我做不到。你的那件校服外套里浸得全是我趴在你肩头哭时掉的眼泪，你怎么能，怎么能说因为害怕我哭就只好躲着我？
…
三年，弹指流年。我傻到自己都唾弃自己。三年无声陪伴才得出这么一个简单的结论：我爱她，想和她执手白头的那种爱，想象她满脸皱纹，牙都掉光，颤颤巍巍说不出话还是想亲亲她脸颊的那种爱。我也不是就爱同性，也不是奢望太多，只想和她谁也不打扰的就那样过平淡日子，我错了吗？爱错了人吗？可是就算重来，我还是要遇见她，还是要沦陷在她温柔的眼眸…就算真的有来世，我还想再去寻她，不管这次她是男是女，我都要嫁给她，要偿还她为我所做的一切，可是这辈子，恐怕轮不到我来补偿她，当初我能做的就只有陪伴，那么无力，那么懦弱，那么笨拙迟钝不勇敢…现在我能做的，只有默默得等吧，我发小说，恋恋不忘，必有回响。我不奢望回响，我们两人是有缘无份吧，还记得我的16岁生日愿望，是要永远和我身边这个正在给我和生日蛋糕拍照的人在一起，这个人哪里都好，我用了几年时间，都再寻不到一个对我这样好的人。justin对britney说，如果再晚遇到十年，我一定娶你回家。
我不知我们是如何走到今天这一步的。矛盾困惑不安堆积太多，一个小火苗便能焚山吧。高二我认识了别得朋友，渐渐走的近了，也只是朋友而已，谁也不能替代她的。我也是后来才明白这个道理，我总是喜新厌旧，唯一想厌都不忍心，想离都改不掉依赖的，就只有她。看。这就是爱上自己最好朋友的感觉。但是那是一个岔路口，我还是向前，她却不再和我走了，只是我的那条路本来就是弯曲的，前头是万丈深渊。她都那条路，我不知终点是不是幸福，可是如果无论她走了多远，还是要回头来看我，那我们最初又究竟为什么要选择辜负呢。后来她说，她害怕我哭。因为好害怕我哭，害怕自己不会安慰我，害怕我要跟着那些会安慰我的人走了，丢下她了，所以她要先丢下我。自我保护。人类本能。我不怪她。她还说，要我记得，不是不要我了才躲开我。她说她在乎我，胜过世界上一切人事物阿猫阿狗。我相信。那时大二，三年不讲话，两年没见过，她不常开口，不像聒噪的我。她说的每一句我都相信，深信不疑，是身体和大脑的本能反应，是习惯。那年高三，我们坐同桌。一年，讲过的话不超过十句。每天坐在我的那个椅子上，看着她和别人开心的在一起，留我一个人，做什么都一个人，以前不会做的事情一个人学着去做。我也怨过。我还记得她站在窗边，教我叠星星，我笨，她不厌其烦，一遍一遍，教不会，就干脆帮我叠。我还记得以前的好友找我们一起过去，我和她走在熟悉的街上，初春，从我们中间吹过的是微凉的春风，吹得我满身刚刚愈合的伤口，不痛不痒。我也一个人熬过了寒冬啊不是吗。我以前好喜欢抢她的外套穿，有点大，后来流行的boyfriend风，别人问她，你的外套呢？她指指我，笑着说，被她抢去了啊。她说我跟个小孩儿似的。天哪她说得好对啊我竟无法反驳。小孩儿不就是这样吗，记吃不记打。我只记得高二开学在军训基地我哭得稀里哗啦你低头看我用拇指把我脸上的眼泪抹去。却不愿记得高三我在体育考试时摔跤偷偷抹眼泪你与别人说笑佯装看不见。我跟别的姐们说，你不是不在意我的，只是生了些矛盾，我处理不好的那种矛盾。她们讲我有病。我说我爱你的。她们又问我，你知道什么是爱吗就爱？我说不知道啊。我只是想和你好好的在一起，然后一直走下去。如果这不是爱，那什么是爱啊？告诉我什么是爱，我好去爱别人。
其实刚开始我也不愿意相信我爱上了自己最好的朋友。我以为我脱口而出的“如果她是男生我这辈子非她不嫁”也只是说说而已吧。可是转眼，毕业了，各奔东西。我不知道她怎么找了男朋友，但她就是找了，老同学。然后我也找了，因为那个男生给我唱圣诞结。merry merry Christmas, lonely lonely Christmas..那是我们春游回来时并排坐在大巴上一直在听的歌。我睡着了还要靠在她肩上牢牢抱住她胳膊。然后她也睡着了。毕业典礼的时候，她说，我们合张照。照片里我们笑的还和从前一样。回家之后她管我要照片，我很想说，把那年生日你拍我许愿的照片给我好不好？虽然愿望实现不了，好歹给我留个纪念。可是我没说，我什么都不敢说，怕她对我冷眼相待。
后来和那个唱歌的男友分手，找了另外一个看似很爱我的。看似。相处了才知道哪有他讲的那样爱我，只是我外形比较好一点而且还格外的好骗吧。但我其实不那么在意的。你骗我我骗你，谁又能说谁不好。分手的时候我依旧很平静。只是他说，他不能输给一个女生，惹人鄙夷。爱是什么？我也不是哲学大师之类的，只能说，爱绝对不是攀比和埋怨吧。无论当初是谁的错，抑或是都有不对，但我念她温柔以待，她念我执着付出，这样也好过一味埋怨对方，以为自己是情圣结果最后只感动了自己吧。那天分手后我重新与她联络，心里是当最后一次讲话来对待的，想让我们之间做个了结，至少也给纯真岁月一个交代。所以我对她说，郑重其事的说，感谢你让我曾经很快乐。我好爱你。不知道你那时候是不是也这样在乎我。我曾为我们之间做过很多努力，但还是维持不好，可能我们并不合适吧，所以即使舍不得，也要舍得。真心的祝愿你快乐幸福。…大概就是这样。也许语气中还残留些许不甘。她说，她说了好多以前从未讲给我听的话，也许在我听到她说依旧舍不得我的时候就该知足。我问她，我想要什么，你真的不懂吗？她说不懂。其实我都不清楚了，自己究竟想要什么。我遇到很多像她的人，男男女女，包括我后来的，也是现任的，男朋友。那双眼，好温柔的棕色，我好想和他好好走下去。
我后来听她的男朋友说，她很固执，一直不让他送她回家，现在好些了，可以送到门口的车站了。说她有电话恐惧症，害怕铃声响。
后来是我先把手上的红绳摘掉的，明明是我自己说不要摘，好可笑，我也忘记了她家的号码。我每次跑步还是想起来，以前体育课，我跑不动八百米，她拉着我的手，把我拉到终点。她说带着我好累，累得她都出汗了。我说你放开我吧，我真的不行的，我不跑了。她不讲话，也不停下。她很爱出汗的，一个女生，好多地方比男生还男生，却又比我这个小女生还细心体贴。我记得军训的时候，我趁教官不注意，偷偷拿特意为她准备的纸巾给她擦汗。我记得在拥挤的大澡堂洗澡，我站不稳，她给我穿裤子。我记得期末复习，我看书看的好困啊就趴在桌子上睡觉，我们共用一张桌子，我在右边睡觉，她在左边翘着二郎腿，安安静静的看书。我记得第一次牵她的手，我们说着笑着，阳光正好，手碰到一起，我鼓起勇气牵起来，她握住我向前走。我永远记得她。她教我化学题，她用手指给我抹眼泪，她揽我的肩膀，她把我抱进怀里，她没有任何目的，她从不骗我，她说在乎我胜过世间万物。
我问发小，我算是爱她吗？发小说，算是吧，你到现在听到爱，想起的还是她，你们已经纠缠很久了。
我要忏悔。最对不起是我现在的男朋友，我会好好照顾他，体贴他，陪他走到不能再走为止。
我希望她和现在的男友幸福。我不想等她到三十五岁，我想在心里等她到白头。
回忆小时鱼儿水中游，风起后喜鹊叫枝头
曾携手同游风雨亦同舟，此一生最盼能相守
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知
有人说我爱她是一厢情愿，人艰不拆，就当骗骗我，也不要告诉我她没爱过我。就像暗恋不需要回应一样，我等她，也不会告诉她，等得到就感谢上苍，等不到也是很正常的事。我又渣又作还懦弱自私，能遇到她已经是万幸。我愿意用一生守候这份纯真美好的感情。
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