我无可抑制的想要逃避，但“我”却无时无刻不在为此而兴奋。但是很可惜。我并没有像各位虐文看官们陷入那种危险的苦练苦恋当中。我这样的人，也许可以拥有生命的本体，但是爱情这种生命的修饰对我来说实在是太奢侈。因为我已不是凡人。
不管是身体还是灵魂。我时常会想也许我就是活在一场梦中。醒来之后就会出现“我因为精神病而产生了幻想”这样的狗血情节。然而并不。我每天醒来之后的疼痛都告诉我，我现在活着的这个世界就是现实。很多人觉得我厌世，其实不然，只是这个世界太过无聊了罢了——对于“我”来说。然而我是一个正常人，所以至少我本人还是对这是世界充满了希望的，或许我一个贪心，假装不小心的把爱情也算了进去。
不过没有关系。因为在那之后不久，我便被地狱的审判者宣判——我就连待在地狱的资格也没有了。
我的病情加重了。医生一字一句地告诉我。他是我父母生前用重金给我聘请的终生医师。我也不是不能接受这样的结果。莫名的有丝遗憾罢了。
“为什么这种病治不好呢。”我说话的声音很平淡，因为我已经问了这个问题无数遍。不论是对医生，还是对我，亦或者是对“我”。得到的都是一个答案。
谁让我的命不好呢。
“我”随时都有可能会代替我。因此我一定要注意控制情绪…诸如此类医生又说了一堆。我难得的听了进去。我将要去争取我此生唯一的奢侈品，拼尽一切也毫不足惜。所以我的精神竟然成为了我所在意的存在。以前我都是放任它成长。得过且过。但现在显然就不一样了不是吗。
我吞了几粒药。按照惯常的习惯回了家。算我命不好，能怨谁呢？我仅仅是提前回家三个小时，就遇到了传说中狗血的捉奸在床剧情。不，不能算是捉奸。因为我才是这本剧本里的配角。呃，也许是路人也说不定？
指的是那种为了促进那女主角之间友好关系而特意创造的一个，连名字都没有的路人。我终于成为了凡人。而我也终于成了一个俗人。虽然我从一开始就默认了这样的剧情，但是落幕的时候感到不甘这样的情绪还是让我十分无奈，让“我”十分开心。
回想起来的时候也记不清楚了。就模糊的几个片段罢了。
“你为什么逼他和你在一起！这是折磨他你懂吗！”很沉痛的男声。而我却并不陌生。齐瑄。是除了齐易之外一直陪着我走的人。
我站在房门外扯出一抹笑意。有些僵硬的感觉，可惜没有镜子，不然的话我可以欣赏一下我难得的表情。
“哥，你怎么能这么说…我都是为了你啊…哥…”齐易的声音显得格外压抑，充满着矛盾。虽然我不懂这样的矛盾是从何而来。让我好奇的是，为了齐瑄——和我有什么关系呢。虽然里面的好戏很精彩也很刺激，但我并没有逃离的打算。
齐易继续说了下去，“哥，你不是爱他吗…可他根本就不值得你爱…他是多么的下/贱无耻！…他为了钱可以和我在一起…”
接着他说的话我都没有听进耳朵里。脑海中只是嗡嗡响着他的那句话“为了钱”。我突然想笑出声来，如果不是不想被发现的话。我是为了钱才接近他的？他一句话把所有的事实都扭曲了。他应该比任何人都清楚我们关系的由来。可惜啊，我还是命不好吧。
可是，这么一桩桩一件件累积起来我的命是不是太不好了？说好的“上帝还会给你开一扇窗”的呢？那扇窗我到现在都没有找到啊。
不过上天给了我一颗极为强大的心脏和精神，想崩溃都找不到门道。于是我的耳朵又不得不继续听下去。即使我不想承认我自己其实也很好奇他还会说些什么。
“你说慌！他是什么样的人我最清楚——你不过是为你那肮脏的念头找个借口罢了！”他的声音气极。我还是很欣慰有齐瑄这么个懂我的人的。
齐易好像急了，“哥，我没有——我只是爱你啊！我有错吗！”
一霎时我所有的听力都失灵了。世界一下子变得很安静。落针可闻。里面也许还在说些什么，可惜我也听不到了。一般人大概是会哭的，或者是进去质问的，再不然是扭头就走的，或者是脑袋空白僵在原地的。
我却不是如此。虽然我一动不动。但是我依然思维清晰，我能清楚地感受到“我”的兴奋和迫不及待要破壳而出的欲/望。我冷笑着，不出声的冷笑着。我看着他从蛋壳裂开的缝里钻出来，和我撕扯着，争夺着。但是老天给了我一颗无比强大的心脏。于是我再次胜利了。真是不爽。想崩溃都不可以呢。
所以我接下来该怎么办？
如果是现在的我，就会立刻离开绝不会让事态继续发展下去——躲得远远的，谁也找不到的地方。可惜没有如果。在已经破壳的“我”的驱使下，我冷静的推开了房门。看着一瞬间静下来的他们。
看着齐瑄担忧而爱恋的眼神，再看看齐易慌乱而愤怒的表情。我还是很平静。不管他们脸上停留的一切是为了谁针对谁，我都很冷静的走了进来。
平常的我大概只会是随意应一声便了事了。不过现在不是平常的我。“我”已经诞生了，他在蚕食着我为数不多的灵魂，而我也已经恶化，恰好在这一天下定了决心，也恰好在这一天被打碎了决心。所以我当时不能以常理视之。
从包里拿出诊断书。轻巧的放在齐易的桌面上。我想试试看他会有什么反应（不过这都与我无关了）。我还没有一下子就能和他恩断义绝的干脆地步。所以先试探一下吧。
“你们说的我都听到了。”世上最狗血的三角恋，没想到会发生在我的生活中。