知道吗？光与影的交界从来都不是希望与绝望的抉择，而是黑暗与灼烧的徘徊。
“妈妈，这不是梦！”
“是是，妈妈错了，但是汤不能不喝，筝筝。”妈妈怜惜地安慰我。
妈妈不相信我，虽然我知道这很荒诞。
我含泪咽下黑乎乎的汤水，委屈地卷起被子将自己包起来，渐渐地让熟悉的倦意将我吞噬。。。
刺眼，光异常的刺眼。我抬起头，是“龙”。金灿灿的龙鳞，游弋的龙须，灼眼的金眸，尖长的龙角以及矫健而灵活的龙躯。它就在前方，断崖的上方，那么那么的近。
“呐~妈妈，不要过去，好不好，那里好热！”我贴在妈妈的背上，无力地扯了扯妈妈的袖子说。
妈妈没理我，而我在害怕，我可以感觉到妈妈的眼睛失去了往日温柔的光，黑洞洞的。我在挣扎，在哭泣，慌张地四处张望，恐惧地攥紧妈妈的衣袖。黑，很黑。除了来自龙身上的光，黑的影在拼命地想拉我。
我就趴在妈妈的背上，看着自己离断崖越来越近，不甘！我向龙咆哮着，无论如何，它都没有资格让我无路可走！
它无奈地说着什么，但我听不到，你在说什么，这很重要，不是吗？。。。
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今年我18岁了，离那个梦已过12年了。没人相信我，也不在意了。因为我很忙，我还有许多书没看，许多原理没懂，许多公式没背，许多试没考。。
而爸爸现在很纠结，二十几年的奋斗以失败告终，磨去了他的戾气与雄心，哗哗流去的时光与金钱让他终于反省自己。他面临两个选择：1.继续耗着，将家当一起抛去。2.将家当的一部分给我读大学，剩下的给大姐当嫁妆。
妈妈苦心劝说，大姐几乎下跪请求也没能阻止。爸爸仍然选择所谓的“追求成功”。在我看来，爸爸只是在“艰苦地玩股票”而已。爸爸鄙视玩股票的人，尊重坚持梦想的人，却没发现自己其实也在玩股票，只是方式不同罢了。家里因为此，不见了几百万，其中有我们四姐妹的分成与借来的钱。我们都对爸爸绝望了，只希望他不要再拿我们的储钱。
我感到好可悲，明明一切痛苦来源于爸爸，我们却几乎盲目地崇拜他。爸爸说他辍学，一直后悔，希望我们为他完成。于是，我一年内从倒数冲进尖子班，三年后从著名的垃圾中学冲进重点高中，大学冲进二A。但爸爸很生气，因为他要的是重点，最好考出国。
没人明白我，所有人认为我只是黑马，只是一般勤奋而已，是我的错。爸爸妈妈知道的，却当不知。我与三姐是双胞胎，这意味着妈妈怀着我们的时候是三人共享一份食物。当时爸爸的合伙人骗了爸爸许多钱，连米饭都买不起。导致我有轻微的智障与严重的发育不良，六岁才会走路说话，五年级才听懂人话，六年级才开始真正读书，初一从学字母开始。一切知识靠背与默写。回忆起来真讽刺呢，爸爸对我说的第一句话应该是让我们完成他的大学梦想吧。
除了痛苦与孤独无助不缺，我们姐妹最缺的应该是爱吧。
我最怕高了，而今我就站在五楼天台边，任由风将我吹得摇摇欲坠。我只是单纯地想跳下去，原因吗？太累了，太恶心了，我不知道我活着是为什么？如果是为了成为爸爸的傀儡，还不如死。我有志气成为优秀的傀儡，我继承了爸爸对“变强”的执着，却厌恶有这么一个只会说空话的控偶师。很可笑吗？或许吧。我喜欢画画，喜欢看动漫，喜欢摸猫，喜欢吃好吃的零食，喜欢漂亮的东西，喜欢好多好多好多，像其他女孩一样。不过，一切已过。画被撕了，电脑被砸了，猫被淹死了，钱被拿走用完了，玩具被扔了，喜欢的东西都被毁了。而我也被逼得精神分裂，一边是一直长不大的活泼的女娃娃，一边是只会拼命读书的高材生。
我很喜欢伊尔迷，因为我们都是家族的牺牲品，只是我很弱，无论如何也不会为人所认可。那么弱，那么可悲，去死好啦~
于是我便死了，活得像笑话，死得随意又理所当然，一地的血与脑浆。着地的一瞬，我想到的居然是“我为中国十三亿人口的压力减压了一份”。
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混沌，一片迷糊，那么的熟悉。啊，这是我的第二次死呢。不过这次没阎罗王了，终于解脱了。。。
过了多久了？一天？两天？一个星期？一个月？还是已经一年了？为什么我还有意识？有点为那些瘫患者感同身受了，什么也没有，意识却是清晰的，是身不如死的感觉吧。这，就是“终点”吗？
又过了好久，好像过了几百年，就到我只模糊地记住我叫诺筝筝。在这片混沌中，我间断地大喊“我叫诺筝筝，我的名字叫诺筝筝！！”。。。。。慢慢地，我甚至不知道我为什么在这，不知道为什么要这样大喊，不知道何为名字，不知道……最后，不知道何为不知道。
“你是谁？”我麻木地问，为什么我会说这句话？
“不要在迷失自我了，回来吧。”它说。
回哪？为什么呢？忘了呢。。
它说我不应该存在，这是一个错误。但是我有了人的意识，它会弥补我的，把我送出这片混沌。我不会死，因为我没真正地活过，也没法活着。心脏跳动时，我不能成“人”；停止后，我连人基本的呼吸也不能够。
“试下活得像人吧，如果不能，就自由吧。那个世界，你不要再迷失了。”
哦，意识失去前，我恍然大悟，我迷失了啊。但，怎样才不是迷失呢？