蝴蝶开始发言了，她讲了一个故事。

“从前，有一片洼地，洼地里住着一群癞蛤蟆。有一群天鹅常常去那片洼地觅食，一来二往，天鹅和癞蛤蟆混熟了。有一天，一只癞蛤蟆对天鹅说：‘天鹅姑娘你好美啊，你在我们这里觅食这么长时间了，也不给我们打声招呼，是为什么呀？’天鹅抬头看了一眼癞蛤蟆，它满身的疙瘩让它大倒胃口，因为经常要来这里觅食，心里不喜欢可嘴上也不好说些什么难听的话，就装着什么也没听见，继续觅食。癞蛤蟆继续问，天鹅始终不吭声，癞蛤蟆以为这只天鹅是聋子听不见就不问了。”

“天鹅的美丽让癞蛤蟆直流口水，怎么才能接近天鹅呢？天鹅修长的双腿只要挪动一步，癞蛤蟆就得蹦上好几下才跟得上，何况天鹅翅膀只要一扑楞，癞蛤蟆只有仰天长叹的份儿了。”

“怎么办呢？癞蛤蟆苦思冥想，终于计上心来。有一天，癞蛤蟆用力爬呀爬，终于爬上洼地旁边一棵小树上静静等候。一只天鹅正聚精会神地在那颗小树下觅食，它根本就没想到上方有一只癞蛤蟆潜伏在那儿。癞蛤蟆瞅准时机纵身一跃，不偏不斜正好落在天鹅的背上，死死地咬住天鹅的羽毛不松口。”

“天鹅被这突如其来的举动吓呆了，当它知道自己背上趴着的是一只癞蛤蟆时，立马胃口翻腾想呕吐，但它又怕癞蛤蟆知道了不高兴去咬它那就惨了。天鹅忍着疼痛对癞蛤蟆说：‘师兄你下来吧别开玩笑了，刚才你从那么高的距离跳下来砸着我的腰了，我担心自己腰扭伤了，不知道你摔伤了没有？癞蛤蟆忍着疼痛说：‘其实我早已骨折了，为了追求到你，骨折算不了什么，死我都愿意。’”

“听了你的话我非常感动，你还是下来吧，如果我振翅高飞，飞到高空你会眼花的，你一定会有恐高症的。’天鹅说。”

“除非你答应嫁给我，我就下来。”癞蛤蟆说。

“你给我点时间考虑好不好？”天鹅说。

“不行，你答应了再说。”癞蛤蟆说。

天鹅想，这无奈怎么这样难缠呢？如果我飞起来在天上打转，说不定它就会摔下来，为了保命，它会死死地咬住我，那样我会更难受，还是先答应了再说。

“好，我答应。”天鹅说。

癞蛤蟆从天鹅背上滚下来。

天鹅抖动翅膀一个凌空飞起来对癞蛤蟆说：“就凭你那副模样真是癞蛤蟆想吃天鹅肉。”

癞蛤蟆抬头对悬停在半空的天鹅说：“天鹅姑娘你答应的话怎么会反悔呢？我很丑可是我很温柔，只要我想吃天鹅肉，办法一定会有的，哼！”

蝴蝶讲完这个故事，又引来一阵哄堂大笑。

我们为癞蛤蟆的执着所感动，大家明白了蝴蝶讲这个故事的意义。

姐妹张燕说：“嘿嘿，男人不坏女人不爱，猪八戒还背个美媳妇呢。”

尽管我是第二次跟这些女孩儿见面，出了知道蝴蝶和张燕的名字，其他姑娘就不知道姓氏名谁了，暂用字母abcd…代替吧。

“牛郎和织女，一个地上一个天上，一个是农夫，一个是仙女，虽然没能终成眷属，但也每年鹊桥相会一次，如果牛郎不勇敢地去追求自己的幸福那会有这段佳话？不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”一个姐妹说。三哥告诉我，这个女孩叫娇娇。

“言之有理，为娇娇的真知灼见干杯。？三哥举起酒杯说。

“有些人说的比唱的好听，恐怕是虚情假意的吧？”一个姐妹插话说。三哥说这个女孩儿叫丝丝。

“说的比唱的好听，那也是艺术啊。有些男人的花言巧语把树上的麻雀都哄得下来，可是有些女人她偏偏愿意听，你拿她怎么着？”娇娇说。

“难怪你穿那么性感，该露的地方都露了，不该露的地方也留了后门，男人见了你就像饿狗啃骨头，连皮带肉，全收进肚子，因为你的臭豆腐是老字号的，获得了iso9000认证，男人他奶奶的**就喜欢臭豆腐。”丝丝说。

“豆腐是拿来吃的嘛，难道你要保存一万年变成古董？”娇娇说。

“你个卵人，说话那么挖苦人，你穿开裆裤的时候就知道了人间烟火吧？”丝丝笑嘻嘻地说。

“我没有你那么精通独门绝技，不过我对自己的长相倒是挺满意的，s型身材，傲人的风景线，臀部说尖就尖，说圆就圆。老姐我这双迷人的双腿，世上一半的男人见了，口水流成河，犹如滔滔江水，泛滥成灾。老姐我的珠穆朗玛峰会让无数色男看成高度近视眼，总比那些一马平川的飞机场高了一个档次吧。”娇娇眨眨眼睛对丝丝说。

“我又不是飞机场怕什么？你长相再好跟老娘一个样，一双玉臂千人枕，半点朱唇万人尝。”丝丝对娇娇说。

“反正我们都是山寨版的水货，大哥莫说二哥，既然这样还说个毛毛虫。”娇娇说。

“都不要瞎扯了，嘴巴有空是不是？嘴巴闲着的话桌子上有酒有菜尽管往嘴里塞啊。”娟说。

“喝酒闹一下气氛没错，不过大家还是多吃菜多喝酒。”三哥举

本章未完，请翻下一页继续阅读.........起酒杯对大家说。

这些姐妹的瞎扯让我笑的嘴上差点喷饭，裤裆下面鸡动不已，不过还是很开心的，比起课堂上的思想品德课来劲多了。

张燕说：“娇娇和丝丝的相声说得不错，再来段精彩的如何？”

丝丝说：“我们可不像有些人那样闷骚，只要是公的就发情。对了，美国前总统克林顿曾经跟莱温斯基有过绯闻，不知道这个莱温斯基是只什么鸡，野鸡？家鸡？还是一只瘟鸡？反正美国前总统克林顿就把这只鸡炖了，结果克林顿吃了这只鸡，差点下台了。把克林顿介绍给你怎么样？”

张燕说：“你有本事去把克林顿的电话号码要来呀，我闷骚你不骚？你不骚为什么*的声音连远隔万里的克林顿都能听见？其实你好骚，大骚包。”

看着姐妹们闲聊兴致极高，在酒精的作用下我问：“追女人有诀窍吗？”

女孩f说：“钢铁是怎么炼成的，你知道吗？”

我回答：“奥斯特洛夫斯基的名著。”

女孩f说：“我不是问作者是奥斯特还是奥特曼，我是问恋爱的钢铁是怎么炼成的。”

我摇摇头：“真的不知道，请赐教。”

女孩儿f说：“告诉你一个恋爱秘笈：死皮赖脸+勇往直前+先上车后补票，耍点流氓+连哄带骗。拔下她的裤头儿，干也得干，不干还是得干。完事后假装泪流满面，跪地道歉，哄她说，将来你就是我的另一半，谁骗你是乌龟王八蛋。这对男人来说是个恋爱的葵花宝典。”

我继续摇摇头：“太深奥了，能不能详解？”

女孩儿f说：“只能意会，不能言传。”

女孩儿g说：“这有点是耍流氓行为。”

女孩f说：“有几个男人不耍流氓的？男人追女人的所有前奏都是为后面耍流氓打掩护的。”

女孩g对f说：“看来你是个专家，不会是专骗大家的吧？”

女孩b对女孩女孩g说：“她岂止是专家，简直是个教兽（授），不但精通人类恋爱，而且连禽兽的恋爱都一清二楚。比如，公鸡追赶母鸡，然后公鸡骑到母鸡背上，是耍流氓还是秀恩爱，有人懂得一清二楚。”女孩话音一落，引来哄堂大笑。