每个人，一路走来都会遇到很多很多事情，快乐，亦或着悲伤。有些事终是无法说清。有时觉得自己很难过，却总是找不到自己难过的理由，时间过去后，回想起来只觉得好笑。有时会发一些说说，字里行间透露着无限的悲伤，却也只是想引起别人的注意，换来那一点可怜的关心。看着自己写的东西，嘲笑自己的幼稚和天真，看着回复，讽刺那些人的过分虚伪。

我喜欢独自行走，一个人的街道很安静。我可以想去哪里去哪里，想往哪儿走往哪儿走，不用询问任何人，不用听从别人的意见，这样多好。我总是这样告诉自己。只是我自己都分不清这是真心话，还是仅仅是一个无关紧要的用来安慰自己的理由。

他们总爱说一些让人不知所措的话，我知道那不是说给我听的，或许，他们自己都不知道是在说给谁听。但是那些话还是会让我难过很久，只是因为曾经我也和他们一样，也一样喜欢把自己的不开心，自己的悲伤袒露在众人的视线里，让阳光把它们融化。只是后来，我终是明白了一些事情。比如有些事情不是说出开就可以被解决，再比如那些被袒露出来的情绪并不会被融化，而是被无限放大，那些你自以为的关心都是假的。当我终于看清所有美好掩藏在面纱后的真相，我渐渐学会隐藏。

一路走来，磕磕绊绊，身上留下无数伤疤。与别人说说笑笑，也终是无法掩藏自己内心的黑暗。外面的阳光再好，心脏的某一角落也是无法消散的阴影，我知道，就是因为阳光太过灿烂，那片阴影才会被无限放大。

看着那些被他们放在明面上的情绪，我笑笑，回复说别这样，照顾好自己。写完这些字，看着上面说回复成功。忽然想起自己曾经看过的那些回复自己的话，回复的恰到好处的，自己宽慰的笑笑，回复的太过矫情的，自己感动的想哭，回复的不咸不淡的，胡乱的伤感一把，然后再把那些情绪一丝一缕的收藏起来。只是等一段时间后，回过头再去看，就会发现矫情的不是别人，而是自己，然后就会有一种无法言说的恶心涌现，那些回复也变得愈发的虚伪。我想，会不会自己现在的回复，在不久的以后也会变成别人眼里的虚伪？说实话，如果真的这样，还真的有那么一点不舒服，毕竟自己是真心的。只是思绪一转，我便笑自己的多想，即使被当做虚伪，又能怎样呢？这些东西又不是自己可以掌握的，毕竟自己也这么做过，不是么？

十六、七岁的年纪，正是花季雨季，正该享受青春的年纪，却总有些人把这些华美的青春奉献给了悲伤，比如我，再比如他们。总有那么一个人，他说我被孤独终身囚禁。看到这句话我总想笑，我想说，是孤独囚禁了你，还是你囚禁了孤独，也许连你自己都不清楚吧。也许在曾经，我会觉得他说出了我的心声，只是现在，我发现孤独在撕心裂肺的怒吼，为自己抱不平，我们说孤独囚禁了我们，只是在为自己找借口，怕自己背负上囚禁他人的罪名，所以宁愿抹黑它人，来成全自己的虚荣。

不哭不笑，任凭自己的世界完美崩塌。这句话，谁曾说过？我没忘，只是已不愿再想。我说别伤害自己，可是他们有听进去多少呢？一个字？还是两个字？我想那些都不重要了。对于别人来说，不是重要的人，再怎么温暖的话也温暖不了他。也许会被说成虚伪也不一定，所以何必这样，伤害自己，只为那一份好笑的虚荣。